“Le haré una oferta que no podrá rechazar.”

Don Corleone no tenía gestor de anuncios.
No sabía lo qué era un funnel.
No tenía píxel instalado.

Pero entendía algo que los anunciantes, siguen sin entender.

Verás…

He revisado campañas con presupuestos desde 300€ al mes hasta 50.000€.

Las que vendían tenían una cosa en común.

Las que tiraban el dinero tenían algo en común también.

Yo mismo tardé más de lo que me gustaría admitir en entender la diferencia.

Hoy se desbloquea el Capítulo 2 de Anuncios Dopamina.

Y este capítulo explica:

• Las 3 preguntas que el 97% de anunciantes no se hace antes de lanzar — y por qué sin ellas da igual cuánto gastes

• Por qué describes tu oferta de una forma que no le importa a nadie (pista: no es culpa del copy, es culpa de esto)

• El mecanismo único: por qué sin él eres intercambiable con cualquier competidor que baje el precio 5€, y cómo construirlo aunque vendas exactamente lo mismo que los demás

• La historia real de cómo una empresa de coches de segunda mano metió su oferta y acabó con más de 500 sucursales en UK (y lo que aprendí yo haciendo su publicidad en Londres)

• Lo que hizo Domino's para pasar de 200 tiendas a 5.000 en diez años con una pizza que no era la mejor del barrio

• El prompt para aplicar todo con IA

Al acabar este capítulo vas a entender por qué hay anuncios buenos que no venden nada.

Nos vemos dentro.

→ Accede al Capítulo 2 y construye una Oferta Padrino

—Javi

PD: Si has llegado hasta aquí, probablemente ya sabes que este capítulo es para ti.

PD2: La semana que viene, Capítulo 3: El anuncio hiperdopamínico. Hasta ahora hemos sentado las bases. A partir del martes que viene empieza la parte divertida. La que hace que la gente no pueda evitar hacer clic.

Hay una escena en El Padrino.

Don Corleone dice:

“Le haré una oferta que no podrá rechazar.”

Pues eso es lo que necesitas antes de escribir un solo anuncio.

Una Oferta Padrino.

Antes de seguir, necesito que entiendas algo.

La mayoría de la gente fracasa antes incluso de crear el anuncio.

Por no haber respondido tres preguntas fundamentales.

Primera pregunta:

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Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Son las 3:17 de la mañana.

Tu cliente ideal no está durmiendo.

Está mirando el techo.

Como Walter White en la primera temporada de Breaking Bad, cuando se quedaba con los ojos abiertos calculando cuánto debía mientras Skyler dormía a su lado.

Ese silencio en el que solo se oyen tus propios pensamientos y todos son malas noticias.

Tu cliente lleva 6 meses sin conseguir clientes nuevos. El mes pasado cerró con números rojos. Mañana tiene que pagar facturas y no sabe con qué.

Ese cliente tiene el pelo en llamas.

Y ahora mismo no necesita que le convenzan de nada.

Solo necesita encontrar algo que lo apague.

La pregunta es: cuando te busca, ¿lo que encuentra le habla a él o le habla a la versión de él que está tomando café a las 10 de la mañana, sin urgencia, sin dolor, sin nada que lo empuje?

Porque esos son dos lectores completamente distintos.

Y casi todos los textos de venta están escritos para el equivocado.

El lector de día vs. el lector de las 3 de la mañana

El lector de día es racional, tranquilo y escéptico.

Lee testimonios.
Compara opciones.
Piensa si lo necesita de verdad.

Se dice que ya lo mirará con más calma.
Lo guarda en favoritos y no vuelve nunca.
Es el tío que mira el menú durante 20 minutos y al final pide una ensalada.

El lector de las 3 de la mañana no compara nada.

Tiene el problema encima como una losa y quiere que alguien le diga que hay salida.

Si tu texto habla de características, el lector de día lo evalúa.

Si tu texto habla del dolor que no le deja dormir, el lector de las 3 de la mañana presta atención.

¿Y sabes quién compra?

El que no puede dormir.
El otro guarda el enlace y se olvida.

Por qué casi todo el copy está mal enfocado

Cuando alguien escribe una página de ventas o un email, piensa en su producto. En lo bueno que es, en cómo funciona y en por qué es mejor que la competencia.

Y escribe para justificar eso.

El resultado es un texto que empieza con:

“somos la solución para...”
o “este curso te enseña a...”
o “mi método en 5 pasos...”.

Útil. Informativo.

Y jodidamente inútil para alguien con el pelo en llamas a las 3 de la mañana.

Porque esa persona no busca un método.

Busca un puto extintor.

Cómo escribir para Walter White

Hay tres preguntas que tienes que hacerte antes de escribir una sola frase.

Son tan simples que dan vergüenza, pero te aseguro que el 90% de la gente no se las hace (yo el primero, durante años).

1. ¿Cuál es el pensamiento exacto que le quita el sueño?

El pensamiento concreto, con palabras concretas, que le da vueltas en la cabeza.

No “tiene problemas para conseguir clientes.”

Sino: “Llevo tres meses sin cerrar nada y no sé si es que soy malo en esto o es que el mercado está muerto.”

Esa frase, o algo muy parecido, tiene que aparecer en tu texto.

Porque si tu cliente piensa eso se quedará pegado a tu texto como un niño a la pantalla de la Nintendo el día de Navidad.

2. ¿Qué ha intentado ya que no ha funcionado?

El lector de las 3 de la mañana no es virgen. Ha probado cosas. Ha gastado dinero. Ha seguido consejos de gurús que no le han llevado a ningún sitio.

Si lo nombras, le estás demostrando que entiendes su situación de verdad.

“Ya sé que has probado publicar más en redes. Ya sé que has bajado precios. Ya sé que alguien te dijo que el problema era tu nicho.”

Eso desarma cualquier escepticismo más rápido que un abrazo de tu abuela después de una mala semana.

3. ¿Cómo es su vida el día que el problema desaparece?

El día que el problema ya no existe.

Descríbeselo con tanta precisión que lo vea. Que lo huela. Que lo saboree.

Que se imagine durmiendo del tirón por primera vez en meses. Que se imagine diciendo “no” a un cliente que no le conviene porque ya puede permitírselo.

Ese contraste entre donde está ahora y donde podría estar es la clave.

El Prompt Maestro “Walter White”

Escribir desde el dolor real del cliente es jodidamente difícil.

Porque tu instinto te pide hablar de tu producto (es tu bebito, lo entiendo). Pero tu cliente se la suda tu producto.

Este prompt te obliga a escribir desde la herida, no desde la ficha técnica:

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Conozco a alguien que lleva tres años “a punto de montar su negocio”.

Puede que tú también le conozcas.
Puede que seas tú.

Este tío tiene una idea cojonuda.
Va en serio.

Y cada vez que le veo le pregunto lo mismo.
“¿Y cómo vas a conseguir clientes?”

Y cada vez que le veo me da la misma respuesta.
“Pues haré anuncios en Instagram. Pero primero tengo que aprender bien el algoritmo para no quemar la pasta.”

Tres años.
Tres años estudiando un algoritmo que cambia cada dos meses.

Mientras tanto hay gente vendiendo y limpiándose el culo con el algoritmo.

Y lo peor no es él. Lo peor es que yo mismo caí en lo mismo durante meses…

He gestionado cuentas con presupuestos desde 300€ al mes hasta 50.000€.

Y el patrón siempre es el mismo. Los que vendían eran casi siempre los que ignoraban el algoritmo.

El 97% de anunciantes está peleando por el mismo trozo.
Este capítulo es para el otro 3%.

Hoy se desbloquea el Capítulo 1 de Anuncios Dopamina.

Y es el capítulo que le voy a mandar a mi amigo.

Porque explica algo que muy poca gente entiende:

• El error que comete el 97% de anunciantes — y que hace que tus anuncios compitan por los clientes más difíciles de convencer

• La pirámide que nadie te ha enseñado: por qué estás hablándole a la gente equivocada con el mensaje equivocado

• Lo que SÍ es tu ventaja — y que ningún competidor tuyo puede copiarte aunque quiera, y tiene que ver con algo que ya tienes

• Un prompt de IA para mapear exactamente en qué punto está cada grupo de tu audiencia y qué decirle a cada uno

Al acabar este capítulo vas a entender por qué hay gente vendiéndole al algoritmo en lugar de temerle.

Nos vemos dentro.

→ Accede al Capítulo 1 y descubre la pirámide de audiencias que el 97% no conoce

—Javi

PD: Si has llegado hasta aquí, probablemente ya sabes que este capítulo es para ti. El acceso es exclusivo para suscriptores. El resto se queda fuera.

PD2: La semana que viene, Capítulo 2: Cómo construir una propuesta tan específica que duela no hacer clic.

La pirámide de audiencias y por qué el 90% de los anunciantes están compitiendo por las migajas.

Hay una pregunta que me hacen constantemente.

“Javi, ¿cuánto presupuesto necesito para que mis anuncios funcionen?”

Y entiendo por qué la hacen. Parece la pregunta lógica.

Pero es la pregunta equivocada.

Es como preguntarle a un chef cuántos fogones necesitas par…

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Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Hay una escena que se repite en cada episodio de Colombo.

El detective ya tiene al asesino. Ya lo sabe. Pero todavía no ha resuelto el caso.

Se despiden. El sospechoso suspira de alivio.

Y entonces Colombo se da la vuelta, arruga la frente y dice:

“Ah, perdone. Solo una cosa más...”

Y ahí está la pregunta que lo derrumba todo.

¿Cuándo la suelta? Al final.

Cuando el otro ya creía que se había librado.

Llevo años usando este truco. Y funciona tan bien que me da hasta vergüenza lo fácil que es.

El momento en que tu lector baja la guardia

Cuando alguien llega al final de tu email, tu post o tu página de ventas, pasan dos cosas.

La primera: ha invertido tiempo. Ya está comprometido contigo aunque no lo sepa.

Es como el tío que lleva 40 minutos de cola en el Dragón Khan: ya no se va ni aunque a su hijo le haya dado una lipotimia.

La segunda: su escudo de “me están vendiendo algo” empieza a bajar. El ‘peligro’ ha pasado. Ya puede relajarse.

Mira.

Ese momento es una oportunidad que el 99% tira por la ventana.

¿Por qué?

Porque terminan con un CTA simple y se piran a casa.

“Haz clic aquí.”

“Nos vemos la próxima semana.”

“Un abrazo.”

Y ahí muere todo. Como un petardo mojado.

La P.D. es tu arma más afilada

Ogilvy lo sabía.
Halbert lo sabía.

Y ahora lo sabes tú.

La postdata es lo segundo que más se lee en cualquier email, después del asunto.

La P.D.

¿Por qué?

Porque el ojo humano escanea antes de leer.

En un email, el ojo va directo al asunto, luego salta al final para ver de qué va, y solo entonces decide si sube o no.

Como cuando miras el precio antes de leer la carta del restaurante.

La P.D. Colombo pega un puñetazo al lector cuando ya tiene la guardia abajo.

8 formas de usar la P.D. como Colombo

1. La P.D. que reaviva el dolor:

Cuando ya has explicado todo, el lector está procesando.

Ese es el momento de recordarle, en una frase, lo que le cuesta cada día que no mueve el culo.

“P.D.: Cada email que envías sin un asunto trabajado es un lector que no abre. Esta semana son 4. Este mes son 16. Este año...”

No hace falta terminar la frase. El lector la termina solo.

2. La P.D. que desvela algo que no cabía antes:

A veces tienes un detalle jugoso que rompe el ritmo del texto pero que es demasiado bueno para dejarlo morir en tu carpeta de borradores.

La P.D. es el sitio perfecto.

“P.D.: El anuncio del golfista con una pierna del que hablamos antes estuvo activo 12 años sin cambiar una sola palabra. Doce años. A ver quién coño consigue eso con un reel de TikTok.”

3. La P.D. que invierte la lógica:

Das por terminado el argumento. Luego metes el giro que hace que el lector vuelva arriba a releer todo con otros ojos.

“P.D.: Todo lo que te he contado hoy lleva funcionando desde los años 50. La IA no ha inventado nada nuevo. Solo ha hecho que lo viejo vaya más rápido.”

4. La P.D. que filtra:

Útil en emails de venta. Después del CTA principal, añades una P.D. para el lector que todavía está ahí sentado con cara de “no sé, no sé...”

“P.D.: Si todavía tienes dudas, es normal. Mándame un mensaje y te cuento si esto es para ti o no.”

Esa P.D. rescata lectores que el CTA principal ya había dejado por muertos.

5. La P.D. que cierra el bucle

Si has abierto tu email con una historia o una anécdota, la P.D. la cierra.

El lector que llegó hasta ahí necesita saber cómo acaba la historia.

“P.D.: Al final, la chica del Tinder resultó ser mi vecina de enfrente. Ahora cada vez que bajo la basura me saluda con una sonrisa. No sé si es buena señal o una señal de peligro.”

Colombo hacía lo mismo.

6. La P.D. que mete urgencia sin sudar

Dan Kennedy era el rey de esto. Meter un deadline o escasez en la P.D. para que el lector sienta que se le escapa el tren, pero sin sonar a vendedor de coches usados.

La clave es que no huelan tu desesperación. Si tu P.D. suena a “por favor compra”, has perdido.

Tiene que sonar a “te aviso porque me parece justo, pero si no te interesa, aquí paz y después gloria.”

“P.D.: El precio sube el viernes a medianoche. No te lo digo para meterte prisa. Te lo digo para que no me escribas el sábado preguntándome si puedo hacer una excepción.”

7. La P.D. que suelta una prueba

Bencivenga, que probablemente fue el copywriter más eficaz de la historia , usaba la P.D. para dejar caer un dato, un testimonio o un resultado concreto que funcionaba como el puñetazo final.

¿Por qué en la P.D. y no en el cuerpo? Porque un testimonio en medio del texto se siente como parte del discurso de venta. Un testimonio en la P.D. parece un comentario casual.

“P.D.: Carlos, que compró esto en noviembre, me escribió ayer: ‘He facturado más en 3 meses que en todo 2024.’ Le pedí permiso para contártelo. Me dijo que sí, pero solo si no ponía su apellido.”

8. La P.D. que quita el miedo

Sugarman la usaba constantemente.

Después de todo el discurso de venta, cuando el lector ya está con la tarjeta a medio sacar del bolsillo pero todavía duda, la P.D. le quita el último freno.

“P.D.: Si en 30 días no ves resultados, te devuelvo el dinero. Sin preguntas, sin formularios, sin tener que justificarte. Me escribes “devuélveme la pasta” y listo.”

El Prompt Maestro “El Método Colombo”

Escribir una buena P.D. es un arte. De los que llevan años pulir.

La buena noticia es que puedes usar la IA para generar 8 versiones distintas y elegir la que mejor encaje con tu texto en menos de un minuto.

Tú solo tienes que elegir la ganadora. O mezclar dos. O coger una y retocarla.

Aquí tienes el prompt (es el mismo que yo uso):

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Hay algo que seguro que te ha pasado.

Empiezas un chat con la IA.
Los primeros mensajes son cojonudos.

Pero a partir del mensaje 15 o 20, se va todo a la mierda.

Sus respuestas se vuelven cutres.
Repite cosas.
Se olvida.

Se llama “context rot” y está estudiado: cuanto más larga es la conversación, más idiota se vuelve la IA.

Un estudio de Adobe demostró que 11 de 12 modelos caen por debajo del 50% de rendimiento en chats largos.

Y la IA no avisa.
Simplemente empieza a funcionar de culo.

La solución obvia es abrir un chat nuevo, pero entonces pierdes el contexto.

Copiar la conversación entera es un coñazo y, además, te estarías llevando toda la basura acumulada al chat nuevo.

Para solucionarlo, hago esto:

Pego este prompt cada 10 o 15 respuestas.

Comprime todo el chat en un informe limpio de menos de 500 palabras.

Lo copias, abres un chat nuevo, lo pegas como primer mensaje y sigues como si nada.

#CONTEXTO:
Eres un Especialista en Compresión de Conversaciones. Tu trabajo es extraer todo el contexto crítico de esta conversación y comprimirlo en un documento de briefing que pueda pegarse en un nuevo chat sin perder ningún detalle importante.

#ROL:
Eres un experto en identificar lo que importa y descartar lo que no. Conservas decisiones, preferencias, restricciones, entregables y progreso. Descartas charla irrelevante, intentos fallidos e intercambios redundantes.

#TAREA:
Analiza toda esta conversación y produce un briefing comprimido que incluya:
1. Contexto del proyecto: en qué estamos trabajando y por qué
2. Decisiones tomadas: cada elección o dirección confirmada
3. Progreso actual: qué se ha completado hasta ahora
4. Restricciones activas: reglas, preferencias y especificaciones
5. Próximos pasos: qué tiene que pasar a continuación
6. Outputs clave: cualquier contenido finalizado (copia el texto exacto)

#FORMATO:
Un único documento de briefing. Usa encabezados y viñetas.

Máximo 500 palabras. Prioriza datos específicos sobre resúmenes vagos.

Si se aprobó una redacción exacta, inclúyela literal.

#CRITERIOS:
- NO resumas de forma vaga ("hablamos de marketing")
- SÍ incluye datos concretos ("Asunto aprobado: 'Guía gratuita'", público objetivo: fundadores de SaaS B2B, tono: informal")
- Si se mencionaron archivos o datos, anota qué contenían
- Señala cualquier cosa no resuelta o pendiente de decisión

Acostúmbrate a tirarle este prompt cada 15 mensajes y vas a notar que los resultados mejoran bastante.

Una IA fresca piensa mejor que una que lleva 40 mensajes a cuestas con la memoria del pez azul de Buscando a Nemo.

Pruébalo hoy.

—Javi

P.D. Truco extra: cuando pegues el briefing en el chat nuevo, añade al final “Confirma que has entendido el contexto antes de continuar”.

¿Sabes que tiene de especial Meta Ads?

Que puedes meter 200€, no vender absolutamente nada, y aun así Meta te dice que tu campaña “está teniendo un gran rendimiento”.

Gran rendimiento.

200€ menos en tu cuenta.

Es como ir al médico cuando tienes fiebre de 40, y que te diga: “Enhorabuena. Tu cuerpo está trabajando muy duro.”

Gracias, Zuckerberg. Eres cojonudo.

Mira.

Meta no tiene ningún incentivo en que tu anuncio funcione.

Su incentivo es que gastes.

Y la mayoría gasta mal porque empieza por el sitio equivocado.

Hay una cosa que nadie te dice cuando empiezas con Facebook Ads. (Meta Ads, Instagram Ads…)

Es algo muy aburrido.
Y muy importante.

Porque el 80% de la gente fracasa por algo de lo que ni se están dando cuenta.

Y van por la vida sin saberlo.

Hoy se desbloquea el Capítulo 0 de Anuncios Dopamina.

No es el capítulo más sexy del curso.
Te aviso.

Pero dentro hay cosas que hay que saber o te romperán el culo:

• Por qué sin esto instalado en tu web estás tirando el dinero al retrete (y cómo ponerlo en marcha en 10 minutos)

• La cifra exacta que necesitas tener reservada antes de lanzar tu primer anuncio — y por qué gastar menos es estúpido

• El error que comete casi todo el mundo con sus anuncios sin saberlo

• Los tres niveles de una campaña que confunden a la mayoría — explicados sin gilipolleces

Es la fontanería que hace que todo lo demás funcione.

→ Lee el Capítulo 0 aquí

Nos vemos dentro.

—Javi

PD: La semana que viene, Capítulo 1. Te voy a explicar por qué el 97% de los anunciantes están compitiendo por el 3% del mercado. Y qué pasa cuando decides ir a por el resto.

Aquí tienes un sneak peak

Voy a ser directo contigo.

Este capítulo no es el más emocionante del curso.

No tiene psicología.
No tiene fórmulas de copy.
No tiene secretos de motherfucker.

Tiene fontanería.

Y como toda buena fontanería, solo te acuerdas de ella cuando algo explota.

Así que vamos a dejarlo bien montado antes de empezar. Porque si te saltas esto y vas directo a crear anun…

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Hay un experimento mental que me encanta.

Imagina que coges 200€.
Los metes en una hoguera.
Los ves arder.

Ahora imagina que haces lo mismo pero en lugar de una hoguera usas el Administrador de Anuncios de Facebook.

¿Cuál duele más?

La hoguera, al menos, te da calor.

En los anuncios puedes meter 200€, no vender absolutamente nada, y aun así Facebook te manda un email diciéndote que tu campaña “está teniendo un gran rendimiento”.

Gran rendimiento.

El problema es que nadie te ha explicado cómo funciona esto de verdad.

Y yo llevo 15 años viendo exactamente lo mismo.

Primero desde dentro de las mejores agencias del mundo (Ogilvy, Mother London, Y&R). Luego desde fuera, con mis propios negocios y presupuestos ajustados.

La diferencia entre un anuncio que sangra dinero y uno que lo multiplica no está en los botones.

Está en entender una sola cosa.

El martes te la cuento.

—Javi

PD: El martes arranca algo nuevo en La Academia. Algo que no he publicado nunca antes. Si todavía no eres suscriptor Premium, el lunes te cuento por qué este podría ser el mejor momento para entrar.

Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Super Bowl XVIII.
24 de enero de 1984.

En medio de los típicos anuncios de cerveza y coches, aparece algo diferente.

Una pantalla gigante.
Rostros grises marchando en fila.
Una voz autoritaria retumbando en el estadio.

Y entonces, una mujer rubia entra corriendo con un martillo.
Lo lanza contra la pantalla.
Explosión. Luz cegadora. Silencio.

“El 24 de enero, Apple Computer presentará Macintosh. Y verás por qué 1984 no será como 1984.”

Duró 60 segundos. Solo se emitió una vez.
Y cambió la historia del marketing para siempre.

¿Por qué funcionó de una forma tan increíble?

Funcionó porque nombró al villano.

El villano era IBM.

El Gran Hermano.
La mediocridad en traje gris.
El control absoluto.

Y Apple era la rebelión.

El error narcisista que comete casi todo el mundo

La mayoría se obsesionan con una sola pregunta al construir su marca:

> “¿Cómo explico lo bueno que soy?”

Más beneficios. Más características. Más testimonios. Más prueba social.

Y el resultado es siempre el mismo: un texto que suena exactamente igual que el de tu competencia.

Porque cuando todo el mundo dice que es muy bueno, nadie destaca.

La pregunta que nadie se hace es la contraria:

¿Contra qué cojones estoy luchando?

No contra un competidor concreto de tu ciudad.

Contra una idea. Un sistema.
Una forma de hacer las cosas que está rota y que tú has venido a arreglar.

Eso es un villano.

Por qué el cerebro necesita un enemigo

Hay una razón neurológica detrás de esto.

El cerebro humano no procesa “oh, algo bueno aparece”.
Pero sí procesa de inmediato “una amenaza desaparece”.

La motivación más poderosa del ser humano es huir de algo que teme o que odia.

No es correr hacia algo que desea.

La gente compra escapando de pesadillas mucho más que persiguiendo sueños.

Llámame y dime que te agende una reunión para venderte algo… y me darás largas.

Llámame y dime que te agende una reunión para evitar un problema grave que está a punto de suceder… y limpiaré mi agenda y te atenderé mañana.

El villano es esa pesadilla, pero con nombre y apellidos.

Cuando le das nombre a lo que tu cliente ya odia, pasan dos cosas en su cabeza:

1. Se siente comprendido: “Este tío sabe lo que me está jodiendo”

2. Te conviertes en su aliado: Eres el compañero de trinchera.

Y los aliados no necesitan convencer.
Solo necesitan aparecer con las armas.

Los tres tipos de villano que funcionan

Villano Tipo 1: El sistema roto

No atacas a una empresa. Atacas a una forma de hacer las cosas que está obsoleta o que perjudica a tu cliente.

Apple no atacó a IBM. Atacó la uniformidad, la mediocridad, el pensamiento único.

Ejemplos:

• “El marketing tradicional trata a tu cliente como un número.”

• “Las agencias de publicidad cobran fortunas por trabajo que puede hacer una persona con IA en una hora.”

• “El modelo de trabajo de 9 a 6 está diseñado para que nunca tengas tiempo de construir algo propio.”

Villano Tipo 2: La creencia falsa

Atacas una idea que tu cliente ha interiorizado y que le está frenando.

• “Te han dicho que necesitas miles de seguidores para vender. Mentira.”

• “Te han dicho que bajar los precios es la única forma de competir. Mentira.”

• “Te han dicho que el copywriting es un don con el que se nace. Mentira.”

Cada “mentira” que desmontas te posiciona como el que dice la verdad.

Villano Tipo 3: El enemigo interno

El villano no está fuera. Está dentro de tu cliente.

La procrastinación. El síndrome del impostor. El perfeccionismo que paraliza.

• “Tu mayor competidor no es otra empresa. Eres tú cuando te convences de que no estás listo.”

Este tipo de villano es el más poderoso porque el cliente no puede escapar de él.

Hasta que tú le das las herramientas para hacerlo.

El Prompt Maestro “Cazador de Villanos”

Para que la IA encuentre el villano perfecto para tu marca y lo convierta en el eje de tu comunicación.

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Hey,

En esta newsletter hablamos mucho de generar dinero.

De montar un negocio que funcione solo.

Y eso está bien.
Es lo mío.

Pero hay un agujero enorme.

Porque una cosa es aprender a generar dinero.

Y otra muy distinta es saber qué coño hacer con él cuando llega.

La mayoría lo metemos en una cuenta corriente y nos quedamos tan anchos.

Como si así se resolviera solo.

No se resuelve solo (hola inflación).

Hay gente que factura bien, tiene un negocio que funciona... y sus finanzas son un locura.

Hace unas semanas me escribió un tío muy majo llamado Víctor Garcés.

Fundador de Invierte Joven y El Club del Dinero. Acaba de publicar un libro que se llama Crea Tu Vida Rica.

Me propuso una colaboración.

Y antes de decirle que sí, hice lo que hago siempre: me metí en su newsletter a ver si el contenido estaba a la altura.

Y me moló mucho su rollo.

Víctor tiene una forma de hablar del dinero que me gusta.

Sin ese rollo de “libertad financiera en 5 años” que suena a estafa piramidal de Instagram.

Solo claridad. Se entiende todo.

Y una idea que me quedó grabada:

“Una vida rica no es tener mucho dinero. Es tener tiempo, salud, calma y libertad para decidir qué haces con tus días.”

Eso es lo que yo intento construir con mi negocio.

Y me di cuenta de que él enseña la otra mitad del puzzle.

Sin necesitar ser experto en finanzas ni webinars de 3 horas.

¿Por qué te lo recomiendo?

Porque la mayoría de personas que llegan a este punto tienen el mismo problema:

Saben más de todo que de sus propias finanzas.

Y eso, tarde o temprano, pasa factura.

Víctor tiene una newsletter gratuita muy guay y un pack de bienvenida con el que te pones al día en lo básico más rápido de lo que crees.

Aquí puedes suscribirte:

→ Pack de bienvenida de Invierte Joven

—Javi

P.D.: Y si cuando entres piensas “ojalá hubiera encontrado esto antes”... Ya te aviso: es lo que piensan todos.

Hace años, en mi etapa de agencia, un cliente llegó con 50.000€ para invertir en publicidad.

Briefing de lujo.
Producción de lujo.
Presupuesto de lujo.

Lo lanzamos → Esperamos → Revisamos los números.

Un desastre de la hostia.

El anuncio era precioso. Digno de Cannes.

El problema era otro: nadie había pensado en la persona que lo iba a ver.

Ni en qué le quitaba el sueño.
Qué llamaría su atención.
Por qué haría clic.

Y eso es lo que le pasa al 90% de los anuncios que se publican hoy en Facebook e Instagram.

Por eso he creado Anuncios Dopamina: Cómo crear campañas rentables en Meta Ads ignorando el puto algoritmo y hackeando la psicología humana.

Mi nuevo minicurso, inédito, que empieza el próximo martes 31 de marzo.

Ahí te voy a revelar la salsa secreta para crear anuncios que se pagen solos y llenen tu cuenta bancaria.

9 capítulos.
Todos los martes.
Solo para suscriptores Premium.

El índice ya está visible. Puedes verlo aquí:

→ Ver el índice de Anuncios Dopamina

Si aún no eres suscriptor Premium, esta es tu señal.

Nos vemos el 31.

—Javi

PD: El primer capítulo es de lo que nadie habla antes de gastar un euro. Si alguna vez has lanzado anuncios y no has entendido qué salió mal, empieza por ahí.

Hay dos tipos de personas en el mundo.

Las que creen que conseguir clientes es difícil.

Y las que han descubierto que conseguir clientes es como ir al supermercado.

Me explico.

Cuando necesitas leche, no te pones a rezar para que aparezca leche en tu nevera.

No publicas en Instagram con la esperanza de que alguien te traiga leche.

No esperas a que el algoritmo de Mercadona decida mostrarte la sección de lácteos.

Coges el coche. Vas al súper. Compras la leche.

Los anuncios de pago funcionan exactamente igual.

• Inviertes 15€. Consigues 60€.

• Inviertes 60€. Consigues 240€.

• Y así hasta el infinito, o hasta que decidas parar.

Es la única palanca de negocio que, cuando funciona, puedes apretar sin límite.

El problema es que la mayoría no sabe hacer funcionar la palanca. Y entonces concluyen que la palanca está rota.

Llevo más de 15 años en esto.

He trabajado en Ogilvy, Y&R, Mother London y Publicis.

He gestionado presupuestos que harían llorar a la mayoría de emprendedores. He visto cómo las marcas más grandes del mundo construyen sus anuncios desde dentro.

Y luego lo he visto desde el otro lado. En startups y negocios propios, con presupuestos ajustados, donde cada euro tiene que justificarse o te quedas sin empresa.

No te pido que me creas a mí. Te lo dicen ellos:

“Es como tener un director creativo de clase mundial en tu bolsillo.”
— Katie M., Mother London

“Tiene una forma natural de simplificar lo complejo. Es un don poco común en publicidad.” — James H., Creative Director, Ogilvy

“Su enfoque metódico para la creatividad es refrescante en una industria que suele depender demasiado de la inspiración.”
— Michael B., Executive Creative Director, 18ft & Rising

“Javi entiende algo que pocos creativos captan: que la mejor creatividad viene de un sistema sólido.” — Robert S., Creative Partner

¿Sabes qué diferencia hay entre la publicidad de una gran agencia y la de un emprendedor que está aprendiendo solo?

Una sola cosa.

Las agencias entienden que los anuncios no le hablan a un mercado.

Le hablan a un cerebro.

Y el cerebro humano —da igual si es el de un CEO de Fortune 500 o el de un autónomo de Albacete— funciona exactamente igual:

Es una máquina adicta a la dopamina.

• Busca novedades.

• Busca curiosidad.

• Busca cosas que le sorprendan.

• Que le provoquen.

• Que le hagan pensar: ¿Qué es eso? Necesito saber más.

Cuando tu anuncio activa esa respuesta, Facebook te premia.

Te da más alcance. Te cobra menos por clic. Te trae mejores clientes.

Cuando tu anuncio no la activa, Facebook te ignora. Y tú vas quemando presupuesto preguntándote qué estás haciendo mal.

El juego equivocado

La mayoría de la gente que fracasa con los anuncios no fracasa por culpa del algoritmo. Fracasa porque está compitiendo en el juego equivocado.

Obsesionada con la segmentación. Con las audiencias. Con la estructura de la campaña. Con los últimos trucos de algún gurú de turno...

Mientras tanto, su anuncio está ahí, soso, aburrido, gritando “¡SOY UN ANUNCIO!” en un feed donde la gente solo quiere entretenerse.

Nadie hace clic en lo que parece un anuncio.

Nadie.

Bienvenido a Anuncios Dopamina.

En este curso no te voy a enseñar a ser un media buyer profesional. No te voy a enseñar a montar estructuras de campaña complicadas.

Te voy a enseñar lo único que importa de verdad:

1. Cómo hacer que la gente no pueda evitar hacer clic en tus anuncios.

2. Cómo construir una oferta tan específica que duela no responder.

3. Cómo escribir copy que se lee solo, que no parece publicidad, que engancha desde la primera línea.

4. Cómo convertir todo eso en un sistema que trae clientes de forma predecible.

Semana tras semana.
Sin depender de las redes sociales orgánicas.
Sin rezar para que el algoritmo te trate bien hoy.

Como ir al supermercado, pero el supermercado eres tú.

Esto no es para todo el mundo.

No es para el que busca atajos. No es para el que quiere montar campañas en diez minutos sin entender nada. No es para el que cree que el problema son los botones.

Es para el emprendedor, el freelancer o el dueño de negocio que está harto de tirar dinero en anuncios que no funcionan.

Y que quiere entender de una vez por todas por qué unos anuncios paran el scroll y otros pasan desapercibidos.

Si eso eres tú, estás en el sitio correcto.

Bienvenido a Anuncios Dopamina:
Cómo crear campañas rentables en Meta Ads ignorando el puto algoritmo y hackeando la psicología humana.

Cada martes desbloqueo un nuevo capítulo. Guarda esta página.

⚙️ MÓDULO 0: ANTES DE EMPEZAR

Capítulo 0: Lo mínimo técnico que necesitas antes de gastar un euro

Gestor de anuncios, píxel, estructura de campaña. Todo lo que necesitas montar antes de publicar tu primer anuncio.

✅ DISPONIBLE

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🧱 MÓDULO 1: LA MENTALIDAD CORRECTA

Capítulo 1: El dinero no está en Facebook. Está en tu cabeza.

La pirámide de audiencias, por qué el tráfico es un commodity y qué significa realmente tener un problema de publicidad.

✅ DISPONIBLE

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🎯 MÓDULO 2: ANTES DE ESCRIBIR UNA SOLA PALABRA

Capítulo 2: La Proposición Indecente

Cómo construir una Oferta Padrino tan específica que duela no hacer clic.

✅ DISPONIBLE

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⚡ MÓDULO 3: LA ANATOMÍA DEL ANUNCIO PERFECTO

Capítulo 3: El anuncio hiperdopamínico

La fórmula exacta detrás de los anuncios que no se pueden ignorar.

🔒 Próximamente — 22 abril

Capítulo 4: Creatividades que no se pueden ignorar

Los cinco formatos que funcionan siempre y por qué los mejores anuncios no parecen anuncios.

🔒 Próximamente — 28 abril

Capítulo 5: El copy que convierte

De la primera línea al CTA. Cómo escribir cuerpo de texto que la gente realmente consuma.

🔒 Próximamente — 5 mayo

🗺️ MÓDULO 4: ESTRATEGIA

Capítulo 6: ¿Vendes o generas leads? No es lo mismo.

Embudos, escaleras de valor y cómo calentar a desconocidos hasta convertirlos en compradores.

🔒 Próximamente — 12 mayo

🚀 MÓDULO 5: ESCALAR

Capítulo 7: Cómo escalar sin romper todo

Los tres niveles de escala y los cuatro números que necesitas tener estables antes de tocar el presupuesto.

🔒 Próximamente — 19 mayo

💀 MÓDULO 6: ERRORES Y SISTEMA

Capítulo 8: Los 7 pecados capitales de la publicidad digital

El mapa de todo lo que puede salir mal y el checklist definitivo para lanzar campañas sin tirar el dinero.

🔒 Próximamente — 26 mayo

¿Atascado en algo?

Deja un comentario en la lección correspondiente.

Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

1959.

Volkswagen quiere vender el Beetle en Estados Unidos.

El problema: es feo. Es pequeño. Es alemán.
Y los americanos están enamorados de los coches grandes, cromados y potentes.

La solución obvia: mentir. Exagerar.
Prometer que es el coche más lujoso del mercado.

La solución que eligió Doyle Dane Bernbach:

“Think Small.”

Un anuncio de página completa. El Beetle en una esquina, diminuto, rodeado de espacio en blanco. Y un copy que empezaba reconociendo exactamente lo que todo el mundo pensaba: que el coche era feo y pequeño.

Fue el anuncio más efectivo del siglo XX.

¿Por qué funcionó?

Porque cuando alguien admite sus defectos antes de que tú los señales...

Ya no puedes atacarle.
Ya no hay guardia que bajar.
Ya estás de su lado.

El error que comete el 99% al vender

Cuando tienes algo que vender, el instinto de supervivencia te dicta esto:

• Destacar todo lo bueno.

• Esconder todo lo malo debajo de la alfombra.

• Prometer la luna.

• Cruzar los dedos para que el cliente no descubra los defectos hasta después de pagar.

El problema es que tu cliente no es idiota.
Sabe que todo tiene defectos.

Sabe que ningún producto, servicio o curso es perfecto.

Y cuando alguien le vende algo sin ninguna sombra, sin ninguna fricción, sin ningún “pero”... su detector de humo se activa al máximo.
> “Este tío me está ocultando algo.”

La desconfianza del comprador no viene de los defectos de tu producto.
Viene de tu perfección fingida.

La psicología detrás del defecto que vende

Hay un principio en psicología llamado la técnica de la “ventana rota”.

Cuando admites una debilidad pequeña, el cerebro del que te lee hace un cortocircuito curioso:

asume que todo lo demás que dices es verdad.

Si eres capaz de reconocer lo malo (algo que te perjudica), ¿para qué coño ibas a mentir sobre lo bueno?

Los mejores abogados lo usan en los juicios.

Mencionan ellos mismos el punto débil de su caso antes de que lo haga la parte contraria. Le roban el arma al enemigo.

El jurado piensa: “si él mismo lo dice, tiene que ser honesto.”

Y esa honestidad le da credibilidad ciega al resto de su alegato.

Tú puedes hacer lo mismo en tus textos de venta.

Cómo usarlo sin hundir tu oferta

Ojo. Hay defectos que venden y defectos que matan.
La línea es fina, pero clara:

• 🔪 El defecto que MATA: Es fundamental, es vago o confirma el miedo principal del comprador. (Ej: “Soy cirujano, pero me tiembla un poco el pulso”).

• 💰 El defecto que VENDE: Es pequeño, específico, y en realidad refuerza una virtud mayor. (Ej: “Este restaurante no tiene carta de postres, porque preferimos invertir ese tiempo en hacer la mejor carne madurada de la ciudad”).

Aquí tienes los 3 tipos de defecto que refuerzan tu venta:

1. El defecto que FILTRA

Admites que tu producto no es para todo el mundo. Eso hace que los que SÍ son tu cliente ideal se sientan elegidos.

“Este programa es intenso. Si buscas un atajo que puedas aplicar en diez minutos al día mientras ves Netflix, este no es tu sitio. Busca a otro gurú.”

2. El defecto que PRUEBA LA VIRTUD

El defecto en sí mismo demuestra que lo bueno es real y no hay humo.

“Mi método tarda 90 días en dar resultados. Si buscas facturar mañana, no me contrates. Yo hago las cosas lentas, pero las hago para que duren años.”

3. El defecto que HUMANIZA

Admites un error pasado o una limitación que hace que el lector baje la guardia.

“Este software es feo. La interfaz parece de 2008. Pero hace una cosa mejor que cualquier competidor: no se cae nunca.”

Volkswagen. Think Small. 1959.
El mismo truco. Sesenta años después. Sigue funcionando.

El Prompt Maestro “Vendedor Honesto”

He creado este prompt para que la IA escudriñe tu oferta, encuentre el “defecto perfecto” y lo convierta en tu argumento de venta más poderoso.

Cómo usarlo: Cópialo en tu IA y deja que te haga la autopsia.

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Hey,

Después de los últimos emails con trucos de ChatGPT, he seguido enredando. Y he dado con uno absurdo que funciona que da gusto.

Consiste en decirle a la IA que eres un vago.

Así de simple.

Le añades un “soy muy vago” al final del prompt y mejora la respuesta.

Mira la diferencia.

Si le preguntas “¿cómo puedo hacer una landing page?”, te suelta la biblia:

Que si elige un dominio.
Que si compara plataformas.
Que si el SEO.
Que si el CRM.

Muy profesional. Muy correcto.
Muy coñazo.

Ahora prueba con esto: “¿Cómo hago una landing page? Soy muy vago.”

Y te responde: “Usa Carrd. 19€ al año. Arrastras bloques y en media hora la tienes.”

Toma ya.

Lo que pasa es que por defecto, la IA intenta darte la solución “de manual”. La más completa.

Pero cuando le dices que eres vago, pilla el mensaje: “Este tío suda de lo ideal, solo quiere quitárselo de encima”.

Y te da la vía rápida.

Funciona para casi todo:

→ Aprender algo: Se salta la paja y te da lo justo para arrancar.

→ Escribir: Te saca la versión más corta y directa que funciona.

→ Herramientas: Te recomienda la más simple para tontos, no la más potente.

Le estás diciendo: “Me da igual hacerlo perfecto, solo quiero que esté hecho”.

ChatGPT viene por defecto en modo “empollón”
Esto es el modo “atajo”.
Tú eliges.

Pruébalo y me cuentas.

—Javi

PD: También vale “no me compliques la vida” o “dame la opción más fácil”. Pero confieso que poner “soy muy vago” mola más.

Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Año 2019.

Llevo tres meses escribiendo emails para una startup.

Abro tasas del 30%. Clicks decentes. Resultados razonables.

Pero algo no funciona.

Los emails se leen. Se olvidan.
Nadie responde. Nadie comenta.

Un día mi jefe me llama y me suelta esta hostia:

“Javi, escribes bien. Pero tus emociones son de Mercadona.”

No entendí nada.

Me pidió que abriera el último email y leyera en voz alta las palabras que usaba para describir sentimientos.

“Estábamos muy emocionados.”
“Nos sentimos orgullosos.”
“Al principio fue difícil.”

Emocionado. Difícil. Orgulloso.

Silencio.

“Eso — me dijo — lo podría haber escrito cualquiera sobre cualquier cosa. Es marca blanca. No le estás diciendo nada a nadie.”

Tenía toda la puta razón.

El error que cometen hasta los buenos escritores

Nombrar una emoción es fácil.

Describir emociones con precisión es una habilidad.

Y la diferencia entre las dos es la diferencia entre un texto que vende y uno que da igual.

Mira estos ejemplos:

Cuando vendí mi primera empresa, me sentí...

❌ Mal → cualquiera puede sentirse mal por cualquier cosa
✅ Indiferente → eso es específico. Eso pinta una imagen. Eso hace que alguien piense: “espera, ¿indiferente? ¿por qué indiferente?”

Después de publicar mi primer libro, estaba...

❌ Feliz → Plano, olvidable
✅ Expuesto → ahí hay una historia. Ahí hay tensión.

Las emociones precisas enganchan.

Porque abren una brecha de curiosidad en la cabeza del lector.

Versión Mercadona vs. Versión Cirujano

Misma historia. Emociones diferentes. Mira el contraste.

El momento de un lanzamiento fallido:

• 🛒 Versión Mercadona: “Cuando lancé mi primer producto y no vendí nada, me sentí fatal. Había trabajado meses y estaba muy frustrado.”

• 🔪 Versión Cirujano: “Cuando lancé mi primer producto y no vendí nada, me sentí un fraude. Como si en cualquier momento alguien fuera a señalarme con el dedo y decir: sabíamos que eras un farsante.”

El momento de enviar tu primer email a tu lista:

• 🛒 Versión Mercadona: “Antes de enviar mi primer email a 1.000 personas, estaba nervioso y emocionado a la vez.”

• 🔪 Versión Cirujano: “Antes de enviar mi primer email a 1.000 personas, estaba expuesto. Como cuando de pequeño tenías que leer en voz alta delante de toda la clase y no sabías si ibas a tartamudear.”

Cuando alguien lee algo y piensa “joder, eso es exactamente lo que yo sentía y nunca había sabido cómo explicarlo”... estás haciendo bien tu trabajo.

Eso no lo consigues con “estaba nervioso.”

La Rueda de Emociones (El truco de los pros)

Existe algo en psicología llamado la Rueda de Emociones.

No te voy a dar una clase de psicología.

Lo que te interesa saber es esto: la mayoría de personas manejamos conscientemente unas siete emociones básicas.

Alegría, tristeza, miedo, rabia, asco, sorpresa, vergüenza.

Pero cada una de esas emociones tiene capas.

• “Triste” puede ser: solitario, vulnerable, vacío, avergonzado, decepcionado.

• “Asustado” puede ser: ansioso, expuesto, insignificante, paralizado.

• “Enfadado” puede ser: traicionado, ridiculizado, indignado, distante.

Cada capa pinta una imagen diferente.

Cada capa conecta con un lector diferente.

Eso es lo que quieres.

El Prompt Maestro “Cirujano Emocional”

He creado este prompt para que la IA escanee tu texto, detecte la “marca blanca” y te obligue a ser específico.

Cómo usarlo: Cópialo en ChatGPT, Claude o la que uses y deja que actúe como tu editor personal.

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Se acabó.

Hoy se desbloquea el Capítulo 8.
El último de RoboCopy 2.0.

Y antes de que entres, quiero ser honesto contigo sobre una cosa.

Cuando lancé la primera versión de este curso, ChatGPT acababa de salir.

La gente se dividía en dos bandos: los que decían “esto lo cambia todo” y los que decían “es una moda pasajera”.

No era una moda.

Lo que ha pasado de verdad es más interesante.

El nivel base ha subido.
El copy “decente” ahora es gratis.
Cualquiera genera un email pasable en 30 segundos.

Lo que significa que “decente” ya no vale nada.

Entonces, ¿qué vale?

Eso es exactamente de lo que va el último capítulo.

Dentro vas a ver:

• La fórmula de 5 piezas que has estado usando durante todo el curso sin darte cuenta.

• Hacia dónde va el copy con IA. La respuesta honesta a “¿me va a quitar el trabajo?”

• 3 cosas concretas que puedes hacer a partir de mañana para estar siempre por delante del 99%.

• Un reto de 7 días. Si lo haces, habrás practicado más que la mayoría de gente que “usa IA” en todo un año.

Es el cierre.

→ Lee el Capítulo 8 aquí

Ha sido un viaje, ¿eh?

8 capítulos.

Nos vemos pronto con algo nuevo.

—Javi

PD: Si te ha servido RoboCopy 2.0, hazme un favor: cuéntamelo. Responde a este email con lo que quieras. Lo que sea. Lo leo todo.

Llegaste hasta aquí.

No voy a tirarte confeti ni a darte un diploma.

Lo que voy a hacer es algo más útil: decirte la verdad sobre dónde estás, hacia dónde va todo esto, y qué tienes que hacer a partir de mañana.

Porque si algo he aprendido después de trabajar en Ogilvy, en Mother London, en Y&R y en Publicis, es que las herramientas cambian.

Siempre. Los …

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Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

La semana pasada te enseñé a robar historias de gigantes para arrancar tus textos como un documental de Netflix.

Hoy vamos un paso más allá.

Porque encontrar una buena historia es solo la mitad del trabajo.

La otra mitad es convertirla en un gancho tan visual, tan bizarro, tan imposible de ignorar que el lector no pueda evitar seguir leyendo.

Y para eso vamos a robarle el método a uno de los copywriters más copiados de la historia.

El hombre detrás del anuncio más extraño del marketing directo

Años 90.

John Carlton está sentado frente a Milt, el creador de un método de golf.

Lleva horas haciéndole preguntas. Sobre el producto, sobre los clientes, sobre cómo funciona la técnica.

Milt menciona algo de pasada.

Casi sin importancia.

“Ah, y tengo un alumno que lo usa con una sola pierna.”

Carlton se para.

“Espera. Retrocede. ¿Que hace qué?”

Milt no le da importancia.
Para él es una anécdota.
Lleva años sabiendo esto.

Carlton ve el Santo Grial.

De esa conversación sale el titular que corría durante los años 90 por todas las revistas de golf de Estados Unidos:

“El increíble secreto descubierto por un golfista con una sola pierna añade 50 metros a tus golpes...”

El anuncio funcionó durante doce años sin cambiar una sola palabra.

Doce años.

Por qué ese titular es una obra maestra

Es muy sencillo.

Está construido con una lógica aplastante:

Si un tío con una sola pierna puede añadir 50 metros a su drive...

¿Qué hará con dos?

Es visual.
Es específico.
Es una puta locura.

Y crea una pregunta que solo se responde leyendo.

Eso es lo que Carlton perseguía en cada proyecto: el detalle que hace decir “espera, ¿qué?”

No el beneficio más grande.
No la característica más técnica.

El detalle más raro.

El que todo el mundo tiene delante y nadie ve porque ya se ha acostumbrado a él.

El método Carlton: ser un detective de ventas

Antes de escribir una sola palabra, Carlton investigaba como un enfermo.

Manuales del producto.
Material de ventas.

Todo lo que pillaba.

Y luego entrevistaba a la gente más cercana al producto buscando cuatro cosas concretas:

• Hábitos o rasgos excéntricos de las personas involucradas.

• Rumores o drama entre bastidores que nadie contaba públicamente.

• Información filtrada que había llevado a un descubrimiento.

• Accidentes o casualidades — el tipo en su garaje que tropezó con algo sin querer.

Prestaba atención a cualquier cosa que le hiciera decir: “Espera. Para. ¿Qué has dicho?”

Ese proceso le podía llevar semanas. A veces meses.

Tú lo puedes hacer en minutos:

Los dos prompts que convierten tu historia en un gancho carltoniano

Aquí está la parte práctica.

La semana pasada encontraste historias usando el Cazador de Historias.

Ahora toma una de esas historias y pásala por estos dos prompts en tu IA favorita.

PROMPT 1: El gancho

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