Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Mi tío es forense. Y se apellida Carnicero.

Es como trabajar en una escuela infantil y apellidarse Pedófilo.

Lleva muchísimos años haciendo esto: coger algo que dejó de funcionar y averiguar por qué, abriéndolo por dentro.

Una vez le pregunté cuál había sido el caso más complicado de su carrera:

“Un cadáver que llevaba varios días flotando en el mar. Cuando un cuerpo pasa tanto tiempo en el agua, la piel se hincha, y lo que normalmente se ve a simple vista hay que ir a buscarlo capa por capa. Saber qué pasó antes de que el agua se lo comiera todo.”

Eso es lo que hay que hacer con los posts virales.

La mayoría mira un viral y dice “qué suerte tiene”. Lo ven pasar como quien ve pasar una ambulancia desde la acera.

Otros los ven y dicen:

“A ver, vamos a abrirlo y mirar por dentro.”

Bisturí en mano.

A eso lo llamo el forense viral.

Por qué la mayoría no aprendemos nada mirando virales

Te ha pasado mil veces.
Ves un hilo con 20.000 likes.
Lo lees. Piensas “joder, qué bueno”.
Lo guardas en favoritos. Cierras la app.

Tres días después no recuerdas ni de qué iba.

Y lo peor: tu próximo post sigue siendo igual. No has aprendido nada.

El problema está en que solo estabas leyendo el contenido.

Como mirar un cuerpo tapado con una sábana.

Un forense levanta la sábana, coge el bisturí y abre.

Las 6 incisiones del forense viral

Mi tío sigue siempre el mismo protocolo cuando hace una autopsia. Va capa por capa, en el mismo orden, todas las veces.

Yo hago lo mismo con los virales.
6 incisiones, siempre en el mismo orden.

Y para que veas que esto no es teoría, vamos a hacer una autopsia juntos.

El cadáver: un hilo mío de noviembre de 2022 sobre storytelling. 7 tuits.

Lo abrimos.

Incisión 1: El gancho

“¿La habilidad más rentable del Marketing?”

Lo primero que leen. La parte que decide si sigue o no.

¿Qué hay debajo cuando lo abres?

Tres cosas:

• Pregunta directa (no afirmación). El cerebro humano no puede ignorar una pregunta abierta. Se queda buscando la respuesta aunque no quiera.

• Superlativo (”la MÁS rentable”). Activa el filtro de “esto es importante, no me lo pierdo”.

• Beneficio implícito (rentabilidad = dinero). En 7 palabras hay un anzuelo con cebo de billetes.

Lo que extraes para ti: la fórmula reutilizable es "¿La [SUPERLATIVO] [SUSTANTIVO] de [CAMPO]?". Funciona en cualquier nicho. Por ejemplo: "¿El error más estúpido de un autoempleado?" o "¿La pregunta más temida de una entrevista de trabajo?"

Incisión 2: La promesa

“Dame 2 minutos y te enseño la fórmula secreta”

Aquí está el contrato con el lector.
Y tiene tres componentes:

• Tiempo concreto (2 minutos, no “rápido”). El cerebro acepta inversiones cuantificadas.

• Verbo de transferencia (te enseño, no “te voy a hablar de”). Implica que algo pasará de mi cabeza a la tuya.

• Palabra-imán (secreta). Activa el filtro evolutivo de “información privilegiada”.

Lo que extraes para ti: todo viral tiene un contrato visible en las primeras dos líneas.

El que no lo tiene, no es viral.

Incisión 3: La estructura del cuerpo

Lista numerada de 7 puntos.

Cada punto con título nombrado: Situación, Problema, Empeora, Solución, Vida después, Resultados, Dar el paso.

Los 7 puntos son una mini-historia que se cuenta a sí misma.

Te enseño cómo se cuenta una historia, contándotela.

El punto 1 prepara al punto 7. Si quitas el 4 se rompe el conjunto, como cuando le quitas la pieza del medio a una torre de Jenga.

Incisión 4: El ritmo

Mira el patrón:

Pregunta corta. Afirmación corta. Frase de tres palabras. Bloque largo. Frase corta de cierre.

Cada tuit del hilo respeta esta cadencia.

Frases cortas, una frase media para explicar, y un cierre que te empuja al siguiente bloque.

Si el ritmo es plano, el lector abandona aunque el contenido sea bueno.

Incisión 5: La traición a la expectativa

Casi al final del hilo aparece esta frase:

“Tú no eres el héroe de la historia. El héroe es tu lector.”

El lector relee mentalmente todo el hilo bajo esta nueva luz.

Y al releerlo, lo entiende mejor, lo guarda, y lo comparte.

Incisión 6: El cierre

El hilo termina con un resumen.

Esto hace sentir a la gente que ha aprendido algo y les da una sensación de claridad y de cierre.

Y hace que tengan más ganas de guardarlo.

El Prompt Maestro “Forense de Virales”

Este prompt actúa como tu protocolo de autopsia.

Le pegas el post viral que quieras diseccionar y te lo abre en canal con las 6 incisiones.

Al final te entrega el esqueleto reutilizable, sin contenido específico, listo para que tú lo rellenes con tu tema ( o puedes pedirle que lo rellene él).

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Tilikum era la orca estrella de SeaWorld.

Actuaba en un tanque pequeño, espectáculos cortos, público de unos cientos.

Cobraba en pescado y aplausos.

En SeaWorld vieron potencial, y un día la pasaron al tanque grande. Más espectáculos, más público, más rutinas.

Tilikum mató a tres personas en los siguientes años.

Una orca que en su tanque original era la estrella del parque, escalada al estadio grande, se le fue la puta olla.

En Meta Ads pasa lo mismo.

Lo he visto en cuentas de 300€ al mes y en cuentas de 50.000€.

Tu anuncio que convierte a 80€ de CPA con un presupuesto de 30€ al día, lo subes a 200€ y empieza a comportarse como una orca chiflada.

Si alguna vez has vivido eso mirando el dashboard sin entender qué ha cambiado, el capítulo de hoy es para ti.

Hoy se desbloquea el Capítulo 7 de Anuncios Dopamina, sobre cómo escalar campañas:

• Los 4 números que tienen que estar verdes antes de tocar el presupuesto. Si te falta uno, no estás listo para escalar.

• Los 3 niveles del juego según presupuesto: cada nivel pide un anuncio distinto.

• Las 3 palancas para crecer: cuándo usar cada una y por dónde empezar si arrancas

• Por qué a veces escalar significa frenar: el movimiento contraintuitivo que distingue a los que aguantan años de los que queman cuentas cada seis meses y culpan al algoritmo

Más el prompt del capítulo, para que diseñes tu plan de escalado de 30 días en una sola sesión con IA. Sin humo. Con números.

Nos vemos dentro.

→ Accede al Capítulo 7 y descubre los 4 números que tienen que estar verdes antes de tocar el presupuesto

—Javi

PD: La semana que viene cerramos. Capítulo 8: los 7 pecados capitales de la publicidad digital. El mapa completo de todo lo que puede salir mal y el checklist para no cometerlos. Llega el final.

Tengo un amigo DJ que pinchó durante años en bodas y bautizos.

Salas de 80 personas, máximo 100.
Conocía la pista sin mirarla.
Cobraba bien.

Un día le ofrecieron pinchar en un festival. 5.000 personas. El triple de caché.

Aceptó sin pensarlo.

Puso los temas que llevaban funcionándole una década, y desde el escenario vio algo que no había visto en su vida: …

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A las 23:59 de esta noche, el Reto Nano Ads cierra.

Este es el último email.

Ya no insisto más.
Ya tienes toda la info.

Esto es solo el aviso final por si lo habías dejado en el clásico:

“Luego lo miro.”

Si vas a entrar, entra ahora.

Tardas dos minutos.

→ Entra al Reto Nano Ads y llévate la Plantilla Dopamina antes de medianoche

Y si decides que no, también está bien.

De verdad.

Cada uno sabe en qué momento está.
Y no todo el mundo tiene que entrar en todo.

Pero si la única razón para no hacerlo es:

“Ya lo miraré.”

Esa razón se acaba esta noche.

El martes volvemos con el capítulo 7 de Anuncios Dopamina.

Nos vemos ahí.

—Javi

PD: Si la página carga, todavía estás a tiempo.

Si no carga, ya han cerrado.

A partir de ahí, la página deja de funcionar.

Literal.
Haces clic.
Y no carga.

Y no sé cuándo volverá a abrir.

Iván ha hecho tres ediciones en bastante tiempo.

Si esta la dejas pasar, probablemente estés esperando meses.

Si has llegado hasta este séptimo email…

Algo te está diciendo que esto te interesa.

No lo ignores.

Te resumo lo esencial.

Qué te llevas:

— 18 días de reto con Iván
— Una tarea al día
— Soporte directo en Telegram
— Un sistema para montar tu embudo y captar compradores con presupuestos desde 10€/día

Bonus de Iván:

— 10 plantillas de anuncios de su club privado
— Una llamada privada de 30 minutos con él
— Su masterclass de alcance

Mi bonus:

— La Plantilla Dopamina, solo disponible entrando desde este enlace

La garantía:

Si durante el reto sientes que no es la mejor formación sobre captación que has visto…

Te devuelve el dinero.
Y te quedas los materiales.

Si 30 días después de terminar no estás captando leads…

Y has hecho las tareas…
Te devuelve el doble.

394€ por tus 197€.

Precio hoy:

197€
o 2 pagos de 99€

Lo único que arriesgas es tener que hacer el trabajo.

→ Entra al Reto Nano Ads antes de medianoche

Si lo tienes claro…

No esperes.

—Javi

Estamos a sábado.

Y el Reto Nano Ads cierra mañana domingo a medianoche.

No voy a repetir qué incluye.
Eso ya lo tienes en los emails de esta semana.

Hoy quiero hacerte una pregunta.

La importante.

¿Lo vas a hacer?

Porque funcionar, funciona.

Mira, todos tenemos una carpeta de cursos a medias.

Yo el primero.

Compras con buena intención.
Empiezas fuerte.
Ves dos lecciones.

Y a la tercera semana ni te acuerdas de la contraseña.

Diez horas de vídeo acumulando polvo.

El reto de Iván funciona al revés.
Cada día te llega una lección corta.

Y una tarea concreta.

Una.
La haces.
Y a otra cosa.

Al día siguiente, la siguiente.

No necesitas tragarte todo el temario antes de empezar.

Empiezas a aplicar desde el día uno.

Y mientras avanzas, tienes a Iván en Telegram para preguntarle lo que se atasque.

Es la diferencia entre comprarte unas zapatillas de correr…

…o apuntarte a un grupo donde alguien te está esperando el martes a las 7 de la mañana.

Al grupo vas.

Eso es lo que estás comprando realmente.

Información tienes gratis a patadas en internet.

Compras un sistema que te obliga a avanzar.

Y alguien que te corrige mientras lo haces.

→ Entra al Reto Nano Ads antes de que cierre mañana y empieza el lunes con todo listo

Si entras desde aquí, además te llevas:

Los 3 bonus de Iván.

Y La Plantilla Dopamina, que es mía y no está en ningún otro sitio.

—Javi

PD: Si ya sabes que vas a entrar, hazlo ahora y quítatelo de la cabeza.

Sin historias hoy.
Solo un recordatorio claro.

El Reto Nano Ads de Iván cierra el domingo a las 23:59.

Después de eso, la página deja de funcionar.

Y toca esperar a la próxima edición.

Que no sé cuándo será.
Ni siquiera si la habrá.

Si llevas toda la semana dándole vueltas, este es el momento de decidir.

No el domingo a las 23:55, que nos conocemos.

Lo que es, en una frase:

18 días para montar tu embudo de captación con Iván, paso a paso, una tarea al día y soporte directo en Telegram.

Y una doble garantía que hace que probarlo tenga muchísimo sentido.

Te la resumo.

Garantía 1

Si durante el reto sientes que no es la mejor formación sobre crecimiento de listas que has visto…

Iván te devuelve el dinero.

Y además te quedas los materiales.

Garantía 2

Si 30 días después de terminar el reto no estás captando leads…

Y puedes demostrar que hiciste las tareas…

Te devuelve el doble.

394€ por tus 197€.

No conozco a nadie más en este sector que haga algo así.

El riesgo económico es nada.

El riesgo de no entrar es seguir posponiendo esto otro mes más.

→ Entra al Reto Nano Ads antes del domingo y llévate La Plantilla Dopamina

—Javi

P.D: Y recuerda:

La Plantilla Dopamina es mi bonus.

No está en ningún otro sitio.

Solo para quien entre desde aquí.

Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Londres. Primeras prácticas en Ogilvy.

Mi jefa creativa era una inglesa de Liverpool que llevaba 30 años escribiendo anuncios.

Pequeñita, con gafas grandes, llegaba a la oficina cada mañana con un té en una mano y un boli rojo en la otra.

Un boli rojo que te daba pesadillas.

Un lunes le pasé la primera versión de la web de un cliente. Una marca de seguros. Yo me había trabajado el copy.

Tenía términos como “soluciones aseguradoras integrales”, “cobertura paramétrica”, “siniestralidad gestionada”, “experiencia phygital del cliente”.

A mí me sonaba a Ogilvy.

Me lo devolvió a las dos horas con dos palabras escritas en rojo encima de todo el documento:

“Wanker copy.”

Para los que no hablan inglés de Liverpool: copy de pajillero.

Me llamó a su mesa. Me sentó. Y me dijo:

“Javi, querido, esto que has escrito es un tío masturbándose con palabros para que tus amigos le digan qué listo es. ¿Tu cliente quiere saber qué cojones es la ‘cobertura paramétrica’? Le importa una mierda. Tu cliente quiere saber si cuando se le cae un árbol encima del coche le va a cubrir el seguro. Escribe eso.”

Cuanta razón.

Y desde ese día, antes de entregar nada, me hago una pregunta:

¿Me estoy masturbando?

El error que comete todo el mundo cuando empieza a saber de algo

Cuando aprendes algo nuevo, pasas por tres fases:

Fase 1: No tienes ni puta idea y lo cuentas con palabras normales porque no conoces otra forma.

Fase 2: Empiezas a saber y te emocionas con el vocabulario nuevo. Lo metes en todas las frases. Te crees guay.

Fase 3 (a la que casi nadie llega): vuelves a contarlo normal, pero ahora desde el conocimiento profundo.

El 80% de las webs, emails, posts y páginas de venta que circulan por internet están escritos por gente en la Fase 2.

Y la Fase 2 es la que más mata la erección.

Y mientras, tu cliente contrata un seguro diferente.

jerga sí y jerga no

Esta es la movida:

La jerga, en sí, no es enemiga. Si vendes a abogados, decir “demanda monitoria” en una web te coloca. Demuestra que sabes. Filtra al que no es tu cliente.

Lo que mata las ventas es la jerga gratuita. La que metes porque te hace sentir profesional, aunque tu cliente no la necesite para nada.

Jerga que sí

La que tu cliente ya usa internamente.
Si vendes a directores de marketing y ellos hablan de “CAC” y “LTV”, tú habla de “CAC” y “LTV”.

La que filtra a tu cliente ideal.
Si tu cliente tiene cierto nivel, la jerga sirve de aduana. Te ahorra conversaciones absurdas.

La que aporta precisión irreemplazable.
Hay conceptos técnicos que no se pueden decir de otra manera sin alargar la frase tres líneas. Ahí la jerga gana tiempo.

Jerga que no

La que usas para sonar más listo.
La que metes porque “queda más profesional”. Es la peor. Y la más común.

La que reemplaza una palabra normal que funciona igual.
“Optimizar” en vez de “mejorar”.
“Implementar” en vez de “hacer”.
“Sinergias” en vez de “trabajar juntos”.
Todo al cubo de la basura.

La que tu cliente no diría.
Si tu cliente no diría esa palabra hablándole a su pareja por la noche, no la metas en tu web.

La que necesita una nota a pie de página para entenderse.
Si tienes que explicar el término, el término sobra. Quita el término y escribe directamente la explicación.

El test del taxista

Imagina que coges un taxi del aeropuerto al centro. Cuarenta minutos de viaje.

Y te toca el típico taxista charlatán.

De los que te cuentan la vida desde que arrancan, que si la huelga del miércoles, que si el primo que se ha ido a vivir a Andorra, que si el tiempo está loco.

Imagina que te pregunta:

“Y usted, ¿a qué se dedica?”

Esa es la prueba.

Si para responderle necesitarías tres tecnicismos, tu copy está mal escrito.

Si después de tu explicación te diría algo como “joder, eso lo necesita mi hermana, déjeme su tarjeta”, ese es el camino.

Tu web tiene que pasar ese test.

Coge tu página principal, léetela en voz alta y pregúntate: ¿lo entendería el taxista del aeropuerto?

Tres ejemplos antes y después

Ejemplo 1: una agencia de marketing

Versión Pajillero:

“Implementamos estrategias omnicanal data-driven para maximizar el ROI de tus campañas mediante la optimización conversacional del funnel y la activación segmentada de audiencias cualificadas.”

Versión Vendedora:

“Te montamos campañas que sí venden. Miramos qué funciona cada semana, quitamos lo que no, y reinvertimos en lo que sí. En 90 días sabes cuánto te cuesta conseguir un cliente y cuánto te hace ganar.”

Ejemplo 2: un coach de productividad

Versión Pajillero:

“Desbloquea tu potencial mediante un sistema de gestión del tiempo basado en metodologías ágiles y principios de neuroproductividad aplicada.”

Versión Vendedora:

“Te ayudo a terminar el día sin esa sensación de mierda de no haber hecho lo importante. En cuatro semanas tienes un sistema que funciona.”

Ejemplo 3: un consultor financiero

Versión Pajillero:

“Asesoramiento patrimonial integral con enfoque holístico para la diversificación estratégica de activos y la optimización fiscal del balance familiar.”

Versión Vendedora:

“Te miramos lo que tienes ahorrado, en qué está metido, y te decimos qué cambiar para que en 10 años tengas más dinero y pagues menos impuestos.”

El Prompt Maestro “Detector de Pajilleros”

Este prompt actúa como mi jefa de Liverpool con el boli rojo en la mano.

Y te devuelve una versión limpia que vende sin perder autoridad.

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Hoy quiero enseñarte dos cosas:

Qué resultados está teniendo la gente que ya lo ha hecho.

Y qué te llevas si entras.

Empiezo por la gente (que vende más que yo).

Eduardo entró al reto.

Esto escribió después de sus primeras 24 horas:

Primer día.
Ya había recuperado lo invertido.

Otro alumno, después de 8 días:

Y Sergio, en solo 3 días:

Pero no te fijes solo en los números.

Fíjate en lo que tienen en común.

Ninguno habla de hacerse rico.
Ninguno habla de “libertad financiera”.

Todos están haciendo algo mucho más útil:

Recuperar lo invertido.

Conseguir que sus propios compradores paguen sus anuncios.

Esa es la idea.
No milagros.

Construir un sistema que se sostenga.

Y sí, una cosa importante antes de seguir:

No te enseño esto para prometerte esos mismos resultados.

Nadie puede garantizarte qué va a pasar con tu negocio.

Lo que estos casos demuestran es otra cosa:

Que el sistema funciona cuando se trabaja.

Y no todo son números.

Esto escribió Erika después de entrar:

Eso también es parte del reto.

Durante 18 días tienes a Iván encima.

Corrigiendo.
Respondiendo.
Ayudándote a no quedarte bloqueado.

Ahora sí.
La oferta completa.

Esto es lo que te llevas:

Reto Nano Ads
18 días.
Una lección diaria.
Una tarea diaria.
Soporte directo de Iván en Telegram.

Precio: 197€ o 2 pagos de 99€.

Y además, 4 bonus.

Bonus 1 (Iván): Nano Scale Swipe File
10 anuncios probados de su club privado para que empieces a captar nada más terminar el reto.

Bonus 2 (Iván): llamada privada de 30 minutos
Iván revisa tu embudo y te dice cuál es tu siguiente paso.

(Él cobra 800€ por una hora de consultoría. Aquí va incluido.)

Bonus 3 (Iván): masterclass de alcance
Cómo conseguir más visitas y clics sin subir presupuesto.

Y además…

Bonus 4 (mío): La Plantilla Dopamina

La he preparado para quien entre al reto desde mi lista.

Son los 5 bloques que necesitas para escribir un anuncio sin quedarte en blanco.

Cuando Iván te diga:

“Ahora escribe tu anuncio.”

Abres la plantilla.
Y ya tienes estructura.

Es la pieza que conecta lo que has aprendido en Anuncios Dopamina con lo que vas a construir dentro del reto.

La recibes automáticamente entrando desde aquí:

→ Apúntate al Reto Nano Ads y llévate la Plantilla Dopamina

Quedan tres días.

El carrito cierra el domingo a las 23:59.

Mañana te cuento la garantía de Iván.

Y ya te adelanto una cosa:

Es más generosa de lo que probablemente estás esperando.

—Javi

PD: La Plantilla Dopamina no la vende Iván. No está en ningún otro sitio. Si vas a entrar, entra desde aquí.

Ayer te dejé una pregunta en el aire:

¿Por qué entras a este reto con ventaja?

Antes de responderte, te quito una duda que igual ya te ha pasado por la cabeza.

“Javi, llevo 6 capítulos contigo aprendiendo de anuncios. ¿El reto de Iván no es lo mismo?”

No.

Y por eso encajan tan bien.

En Anuncios Dopamina te he enseñado a pensar.

El anuncio hiperdopamínico.
La psicología del anuncio.
Los formatos creativos.
El copy que funciona.
La Oferta Padrino.

El qué.
Y el porqué.

El reto de Iván es otra cosa.

Es el cómo.

Con las manos dentro.

Configurar el píxel.
Montar la cuenta publicitaria.
Escribir la página de captación.
Crear la secuencia de bienvenida.
Validar la campaña con métricas reales.
Saber cuándo escalar y cuándo cerrar el grifo.

Uno te enseña a pensar.
El otro te obliga a ejecutarlo.

Juntos funcionan mucho mejor.

¿Tu ventaja? Es está:

La gente que entre al reto de Iván sin haber pasado por Anuncios Dopamina aprenderá la parte técnica.

Perfecto.

Pero cuando llegue el momento de escribir un anuncio…

Muchos se quedarán mirando la pantalla como papanatas.

Tú no.

Tú ya sabes cosas.

Ya sabes por qué un anuncio no debe parecer un anuncio.
Ya sabes cómo construir una oferta Padrino.

Cuando toque montar la oferta del embudo, muchos improvisarán.

Eso se nota.
Y mucho.

Por eso te recomiendo este reto ahora.
No hace seis meses.
Ahora.

→ Entra al Reto Nano Ads y pon a trabajar toda la ventaja que tienes

Recuerda:

Empieza el lunes 25.
Las puertas cierran el domingo 24 a medianoche.

Una cosa más antes de que cierres.

Este reto no es para todo el mundo.

Si buscas algo que genere dinero sin esfuerzo y sin arriesgar un euro…

No es esto.

Validando campañas vas a perder algo de dinero.

Es parte del proceso.

Y además necesitas dos cosas para que tenga sentido:

Algo que vender.
Y un presupuesto mínimo para anuncios.

Con 10€ al día te vale.

Si eso lo tienes, probablemente sea una de las inversiones más rentables que puedes hacer este mes.

Mañana te enseñaré qué dice la gente que ya lo ha hecho.

Y también te contaré una cosa que todavía no te he dicho:

He preparado un bonus propio para quien entre al reto desde aquí.

—Javi

PD: Sí, ese bonus es mío. Y no, no lo voy a ofrecer fuera de esta lista. Mañana te cuento qué es.

Ayer te dije que hoy te contaba lo de Wally.

Vamos allá.

¿Por qué cuesta encontrar a Wally?

Por la cantidad de gente.

Si en el dibujo hubiera diez personas, lo encontrarías en dos segundos.

Pero hay cuatrocientas.

Con Meta pasa algo parecido.

La mayoría cree que para conseguir mejores resultados tiene que subir presupuesto.

Más alcance.
Más dinero.
Más gente.

Pero la mayoría de veces pasa lo contrario.

Cuanto más dinero metes de golpe, más fácil es acabar pagando por atención equivocada.

Clicks.
Curiosos.
Gente que entra… y desaparece.

Meta no es tu socio.
No está pensando en tu negocio.

Meta es un repartidor.

Le pides una cosa.
Te trae esa cosa.

Si le pides clics, te trae gente que hace clic.

Si le pides leads, puede traerte cazadores de regalos que descargan tu PDF y no vuelven.

Meta funciona perfectamente.

El problema es que mucha gente le está pidiendo mal.

Eso fue una de las cosas que más me gustó al hablar con Iván.

Su enfoque con Nano Ads empieza por ahí:

Aprender a pedirle mejor.
Y hacerlo con poco dinero.

Porque empezar con 10€ al día te obliga a afinar antes de quemar presupuesto.

Detectas antes qué atrae a la gente correcta.

Corriges antes.
Aprendes más rápido.

Y cuando escalas, escalas sobre algo que funciona.

Yo ya había visto ese patrón en mis propias campañas.

Iván simplemente le ha puesto método.

Y ha construido un reto entero alrededor de eso.

→ Apúntate al Reto Nano Ads y aprende a traer compradores con 10€ al día

Te recuerdo:

Empieza el lunes 25.
Las puertas cierran el domingo 24 a medianoche.

Si te interesa, no lo dejes para mañana.

Mañana te cuento por qué tú, después de 7 semanas dentro de Anuncios Dopamina, entras en este reto con una ventaja que la mayoría no tiene.

—Javi

PD: Si te preguntas si esto es para ti aunque nunca hayas tocado un anuncio, la respuesta es sí. Pero mañana te explico por qué eso puede jugar a tu favor.

Esta semana tocaba el capítulo 7 de Anuncios Dopamina.

No va a salir.

Lo muevo a la semana que viene. El curso lo terminamos, no te preocupes. Pero esta semana hago una pausa por una razón concreta.

La semana pasada hablé con Iván Orange.

Hacía tiempo que no coincidíamos. Me escribió para contarme que abre la tercera edición de su Reto Nano Ads y me preguntó si quería moverlo en mi lista.

Le dije que primero me lo enseñara.
Nos metimos en una videollamada.

Y salí de ahí pensando una cosa:

Esto es la polla con cebolla después de Anuncios Dopamina.

Llevamos 7 semanas hablando de anuncios.

Viendo la publicidad como un médico ve una radiografía.
Haciendo el “Sigmund Freud” de por qué funciona.
Escribiendo copy que te folle el cerebro.

Todo eso está de puta madre.

Pero no es todo.

La otro pasa después del clic:

La página de captación.
La secuencia que va después.
Las métricas que te dicen si escalar… o cerrar antes de quemar 200€.

Eso yo no lo enseño.

Iván lleva un par de años haciéndolo.

Y su reto son 18 días te lleva de la mano:

Una lección al día.
Una tarea al día.
Un grupo de Telegram para preguntarle lo que quieras mientras lo montas.

Vas haciendo.
No estudiando.

Esta semana te voy a hablar de él.

Hoy solo quiero que veas de qué va:

→ Mira aquí el Reto Nano Ads

Léelo con calma.

Está bien explicado: qué es, qué incluye, cuánto cuesta y las dos garantías que tiene.

Una cosa antes de que cierres:

El reto empieza el lunes 25.
Las puertas cierran el domingo 24 a medianoche.

Si te interesa, no lo dejes para “ya lo miraré”.

Mañana te cuento la idea que más me voló la cabeza de la llamada:

Por qué gastar poco en anuncios puede traerte mejores clientes que gastar mucho.

Suena al revés de todo lo que te han contado.

Y tiene que ver con ¿Dónde está Wally?

—Javi

PD: Si no conoces a Iván todavía, quédate con esto: es de los pocos que conozco en este sector que no vende mierda. Y si entras y no te convence, te devuelve el dinero.

Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Cuando trabajaba en agencia, los lunes eran sagrados.

9:30 de la mañana.

Quince personas alrededor de una mesa fingiendo que el viernes anterior no habían salido a tomar cervezas.

El director creativo repasaba la semana.

Quién llegaba tarde con qué.
Qué se entregaba esa semana.
Quién iba a presentar a quién.
Qué cliente había llamado cabreado.

Salías de esa reunión sabiendo qué se esperaba de ti. Si la cosa iba bien o iba mal.

Era un coñazo, no te voy a engañar. Pero funcionaba.

Cuando me independicé, lo primero que hice fue dejar de hacer reuniones de los lunes. Por fin libre. A mi puta bola.

Tres meses después tenía una sensación rara.

Como si todos los lunes empezara la semana con la cabeza en blanco, mirando el ordenador como mira un perro la lavadora.

Abría el correo, abría Twitter, contestaba dos mensajes, miraba métricas a saltos, me ponía a “currar” sin tener claro a qué.

Llegaba el viernes y no sabía si la semana había ido bien.

Llegaba fin de mes y la cuenta corriente decidía por mí si el mes había ido bien.

Y un día, cabreado, me senté un lunes a las 8:30, abrí un documento en blanco y escribí: “Reunión semanal de Javi con Javi.”

Empecé a hacérmela cada lunes. 30 minutos.

Y todo cambió.

Los autoempleados no tenemos jefe (y por eso no facturamos)

Cuando trabajas para alguien, hay una estructura externa que te obliga a rendir cuentas.

Cuando trabajas para ti, todo eso desaparece.

Y se sustituye por una mentira: “yo me organizo solo.”

Ya sabes que eso no es verdad.

Te organizas como puedes. Apagas fuegos. Crees que estás trabajando porque estás ocupado.

Pero estar ocupado y ser productivo son cosas distintas. Y ser productivo y ser rentable también.

La diferencia entre vanidad y facturación

La gente se fija en lo que es fácil mirar:

• Seguidores nuevos

• Likes en el último post

• Número de visitas a la web

• Suscriptores nuevos a la lista

Te hacen sentir bien. No te pagan el alquiler.

Las métricas que importan son otras.

Las 5 métricas de los lunes (las que sí importan)

Métrica 1: Dinero confirmado este mes

No “lo que voy a facturar si todo sale bien”.

Dinero ya facturado o con factura emitida y pendiente de cobro real.

Esta sola métrica te ahorra meses de autoengaño.

Las proyecciones son la novia que te dice "voy a llamarte mañana": a veces pasa, a veces no, y mientras tanto vives en un suspiro.

Métrica 2: Conversaciones abiertas con potenciales

Cuántas personas hay ahora mismo a un paso de comprarme algo.

Personas concretas con nombre y apellido que han mostrado interés y están en alguna fase del proceso: pidiendo info, en una llamada agendada, valorando un presupuesto.

Si la respuesta es “ninguna” o “una”, ya sé qué tengo que hacer esta semana.

Métrica 3: Clientes recurrentes

Suscriptores de pago netos. Esta es la mía concreta.

Adapta a la tuya: usuarios activos, clientes en cartera, lo que sea recurrente en tu negocio.

Netos significa: nuevos menos bajas.

Si el número está estancado o baja, el problema es de retención o de captación. Son dos enfermedades distintas con tratamientos distintos.

Esta métrica fuerza a mirar el problema de verdad, no el síntoma.

Métrica 4: Horas dedicadas a vender vs horas dedicadas a producir

Aaaah migo. Aquí se ve la realidad.

Cojo la semana anterior y, sin mentirme, divido las horas en dos columnas:

• VENDER: prospectar, contactar potenciales, hacer llamadas, escribir emails de venta, lanzar promociones, mejorar páginas de venta.

• PRODUCIR: escribir contenido, grabar cursos, atender clientes existentes, hacer entregables.

Casi todos los autoempleados tenemos un sesgo tremendo: 80% producir, 20% vender.

Y luego nos quejamos de que no entran clientes nuevos.

Si la columna de vender está por debajo del 30%, esa semana toca corregir. Sí o sí.

Métrica 5: Algo que no sé medir pero sé sentir

Esta no es un número. Es una pregunta.

¿Cómo estoy yo?

Energía, sueño, ganas, foco.

Si la respuesta es “fundido”, hay que proteger la energía que queda y eliminar lo que no es esencial.

Un creador agotado factura menos que un creador descansado trabajando la mitad de horas. Esto lo aprendí tarde y caro.

El semáforo del lunes

Después de mirar las 5, asigno semáforo a cada una:

🟢 Verde: vamos según el plan.
🟡 Amarillo: hay que vigilar esta semana.
🔴 Rojo: foco prioritario absoluto.

Si todo está verde, la semana se diseña en piloto automático. Sigo el plan que ya tenía.

Si hay un rojo, esa semana tiene un solo protagonista. Lo demás se aparca o se reduce al mínimo.

Si hay dos rojos, no se puede atacar todo a la vez. Elijo el que más impacto tenga sobre la facturación y voy a por ese.

La regla: nunca empiezo la semana sin tener claro qué color domina.

El Prompt Maestro “Reunión Lunes”

Este prompt funciona como tu junta directiva personal.

Le pasas los datos de la semana y te devuelve el diagnóstico, el semáforo, y el plan concreto de los próximos 5 días.

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Hace un tiempo, un cliente me contactó después de un descalabro cuando lanzó su programa premium de 1.997€ con anuncios en Meta.

Tenía el producto bueno y la oferta clara.
Tenía un presupuesto generoso y muchísimas ganas.
Lo que no tenía era paciencia para construir todos los pasos previos.

Así que hizo lo que casi todo el mundo hace cuando va con prisa: meter audiencia fría directamente a la página de venta del programa.

El lunes lanzó.
El martes estaba mirando el dashboard cada media hora.
El miércoles empezaron los mensajes a Meta preguntando si era normal.
El viernes había gastado 8.000€, había vendido cero plazas, y había llegado a la conclusión equivocada:

“Meta Ads no funciona para mi negocio”.

Meta Ads sí funciona.

Lo que él intentó es entrar en un bar a las 3 de la mañana, señalar a la primera persona que vio y decirle “¿me la chupas?”.

Funcionar, funciona.
Una de cada mil veces.
Y solo en bares de gays (los hombres somos así)

Las otras 999 te quedas con una hostia.

Hoy se desbloquea el Capítulo 6 de Anuncios Dopamina, y va entero sobre el error que se llevó por delante esos 8.000€:

• por qué un anuncio de 27€ y uno de 2.997€ piden estructuras completamente distintas.

• los 5 peldaños que convierten a un desconocido en cliente recurrente. Cuál usar primero, cuál segundo, y por qué saltarte uno te cuesta el doble.

• la oferta pequeña que no está ahí para ganar dinero. Está ahí para hacer algo que vale infinitamente más, y que casi nadie aprovecha.

• Audiencia fría, tibia y caliente. El mismo anuncio para todos es como ofrecer la misma cerveza a un alcohólico anónimo y a Lady Di.

• El error explicado en detalle. Lo cuento por si has hecho lo mismo o por si estás a punto de hacerlo.

Más el prompt del capítulo, para que diseñes tu estructura, peldaño a peldaño, adaptada a tu negocio en una sola sesión con IA.

→ Accede al Capítulo 6 y entiende por qué tu anuncio necesita una estructura detrás

Nos vemos dentro.

Javi

Hay dos maneras de conocer a alguien.

Una es ligar en un bar a las 3 de la mañana.

La otra es que un amigo te organice una cena para presentarte a su prima, la abogada de Bilbao que está soltera.

En la primera, todo va rápido.

Una mirada, una cerveza, una conversación de 15 minutos y ya hay decisión.

Lo que se juega es bajo: si sale mal, mañana ni te acue…

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Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Hay una escena en El Caballero Oscuro que es de puta madre.

Bruce Wayne está agobiado.
No entiende al Joker. No entiende qué quiere.

Y entonces Alfred le cuenta una historia.

Años atrás, en Birmania, había un bandido robando caravanas de comerciantes.

Las tribus locales le pagaban con piedras preciosas para que las dejara en paz. Pero el bandido seguía robando.

El tío tiraba los rubíes por ahí. Le daban igual. Robaba por robar.

“Algunos hombres solo quieren ver arder el mundo.”

Así es el Joker.

Y así son algunos clientes, socios y colaboradores.

El error que casi todos cometemos al menos una vez

Te llega un proyecto que pinta de lujo.

Buen presupuesto. Una llamada que va como la seda. “te queremos a ti porque eres el mejor”.

Y dices que sí, claro.

Tres meses después estás respondiendo Whatsapps a las 23:53.

Has reescrito la misma página seis veces.
El “feedback” del cliente cambia cada lunes.
El presupuesto, que parecía bueno, dividido por las horas reales, sale a 11 euros la hora.

Ganarías más trabajando en McDonald’s.

Y lo peor no es el dinero.
Te está quemando la vida.

Y tú lo viste venir. En el fondo lo sabías.

Pero las piedras preciosas brillaban demasiado y no quisiste mirar.

Mira. No puedes ir así por la vida.

Hay que tener un sistema para filtrar los buenos proyectos. No puedes dejarlo solo a la intuición porque eso es una receta para el desastre.

Si un proyecto pasa el filtro adelante; si no, a tomar por culo.

El Test del Joker: las 5 preguntas que filtran

Son preguntas para hacerte a ti mismo, en frío.

Pregunta 1: ¿Cuánto me va a pagar de verdad por hora real?

Coge el dinero ofrecido y divídelo por las horas que tú estimas (ya sabes que vas a tardar el doble, así que multiplícalo por dos).

Si el resultado está por debajo de tu tarifa mínima, ya tienes media respuesta.

Da igual lo grande que sea la marca. Estás cobrando barato y encima te vas a comer la frustración de saberlo cada día que abras el documento.

Pregunta 2: ¿Cuántas personas tienen poder de veto sobre mi trabajo?

Esta pregunta es la puta clave.

Si la respuesta es “una persona”, verde.
Si la respuesta es “el equipo de marketing y luego la directora y luego el CEO”, rojo.
Si la respuesta es “depende de quién esté ese día”, apaga y vámonos.

Cada veto extra multiplica las rondas de revisión por dos. Y en cada ronda de revisión tu margen se va por el retrete como un triste zurullo.

Pregunta 3: ¿Tengo claro qué pasa cuando el proyecto termina?

Si el cliente no sabe qué hará con tu trabajo después, el proyecto no va a terminar nunca.

Va a haber siempre “una cosa más”. Una versión 2. Un ajuste.
Un nuevo brief porque “lo hemos pensado mejor”.

Pregunta antes de firmar: ¿qué hacéis cuando esto esté entregado?

Si la respuesta es vaga, te están vendiendo una hipoteca disfrazada de proyecto cerrado.

Pregunta 4: ¿El cliente respeta lo que cobra mi competencia o cree que todos cobramos de más?

Esto se huele en la primera llamada.

El cliente sano dice: “He hablado con tres profesionales y los presupuestos están en este rango. Quiero entender por qué tú cobras lo que cobras.”

El cliente Joker dice: “Es que el otro me ha cobrado la mitad” o “para lo que es, no entiendo por qué cuesta tanto”.

Un cliente que arranca regateándote como si fueras un puesto de souvenirs en un crucero no va a cambiar en el mes 4.

Red flag.

Pregunta 5: ¿Estoy diciendo que sí porque me apetece, o porque me da miedo decir que no?

La pregunta más incómoda. Y la más reveladora.

Si la respuesta es “miedo a decir que no”, el proyecto ya ha empezado mal. Estás aceptando desde la escasez, no desde la elección.

Y los clientes Joker huelen la escasez como los tiburones huelen sangre. Saben que pueden apretarte porque les vas a aguantar todo.

El semáforo del Joker

Después de responder las 5, sumas:

• VERDE (0-1 banderas rojas): acepta. Probablemente sea un proyecto sano.

• AMARILLO (2 banderas rojas): negocia. Sube precio. Pon cláusulas claras de revisiones máximas. Limita los interlocutores. Si el cliente acepta los nuevos términos, adelante. Si pone pegas, era un Joker.

• ROJO (3 o más banderas): di no. Por mucho que duela. Por mucho que tu cuenta corriente te diga “venga, una vez más”.

El truco está en hacer este test ANTES de la euforia. Justo después de leer el correo del cliente, antes de la llamada de venta.

Cuando todavía piensas con la cabeza, no con la polla empresarial.

El Prompt Maestro “Detector de Jokers”

Este prompt actúa como tu abogado.

Le pegas la información del proyecto que te están ofreciendo y te lo audita sin piedad.

Te devuelve el semáforo, las banderas concretas que ha detectado, y un guion para negociar o rechazar según el caso.

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Hace unos años, en una reunión de agencia, un cliente nos presentó el copy de su nuevo anuncio.

Tres párrafos bien escritos y sin una falta.

Con su propuesta de valor clara y bien construida.

El tipo de copy que aprueba un director de marketing en cinco segundos y se va a comer tan tranquilo.

El problema era que nadie en la sala lo había leído.

Lo habíamos escaneado.

Habíamos pillado tres o cuatro palabras sueltas, como cuando ojeas el menú de un restaurante donde ya sabes lo que vas a pedir.

Y habíamos pasado página mentalmente.

El cliente nos miró con sonrisa de orgullo y preguntó:

“¿Qué os parece?”

Silencio.

Nadie quería decirle que su copy era una puta basura.

Ese es el problema de la mayoría de los anuncios que están corriendo ahora mismo en Meta.

Están bien escritos. Pero nadie los lee.

Hoy se desbloquea el Capítulo 5 de Anuncios Dopamina, y va entero sobre cómo escribir copy que la gente lea hasta la última frase sin enterarse de que está leyendo un anuncio:

• las 2 primeras líneas que deciden si tu anuncio sigue vivo o muere antes de empezar.

• Copy largo o copy corto: qué dicen los datos de miles de anuncios testeados. La respuesta te va a sorprender, y tiene poco que ver con lo que la mayoría recomienda

• Las 6 reglas para escribir párrafos que tiren del lector como una pendiente de hielo: empiezas arriba, te resbalas hasta el CTA sin poder frenar

• El CTA que convierte mejor según los datos. No es el que estás usando.

• El test de 30 segundos que pasas a cualquier copy antes de publicarlo, y que te ahorra campañas enteras tiradas a la basura

Más el prompt del capítulo, para que generes un anuncio completo, con todas sus partes, adaptado a tu negocio en una sola sesión con IA.

Nos vemos dentro.

→ Accede al Capítulo 5 y aprende a escribir copy que se lee hasta el final

—Javi

PD: Si has llegado hasta aquí, probablemente ya sabes que este capítulo es para ti. El acceso es exclusivo para suscriptores.

PD2: La semana que viene, Capítulo 6: ¿Vendes o generas leads? Por qué intentar vender algo de 2.000€ con el mismo anuncio que usarías para vender algo de 27€ es el error más caro que puedes cometer. Te ahorras dinero antes de gastarlo.

Hay una idea de Gene Schwartz, uno de los copywriters más legendarios de la historia, que resume todo lo que necesitas saber sobre copywriting para anuncios:

La mayoría hace lo contrario.

Se obsesiona con las palabras, con las fórmulas, con sonar profesional. Y con…

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Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.

Año 2021. Un amigo mío, tenía 400 seguidores en Twitter.

Publicaba hilos. Muy currados. Tres por semana. Los leían 12 personas. 11 eran familia.

Un día dejó de publicar.

Y empezó a hacer solo una cosa: comentar en los posts de las cuentas grandes de su nicho.

Pero no cualquier mierda. Comentarios buenos. Útiles.

Seis meses después tenía 12.000 seguidores.

No había publicado ni un solo hilo.

Lo que había hecho era colocarse, una y otra vez, en el sitio donde ya estaba mirando el público que a él le interesaba.

A eso lo llamó el método del parásito.

Mira.

Te hago una pregunta.

Cuando estás empezando, ¿qué ve más gente, el post de un influencer con 100.000 seguidores o un tweet tuyo?

Por qué publicar más no te trae más gente

El problema del creador pequeño es que hablas a una sala vacía.

Tu post sale a las 9:17, lo ven 80 personas (la mitad cuentas muertas), y a las 9:45 ya está enterrado bajo 300 publicaciones nuevas.

Dos horas escribiendo para nada.

Mientras tanto, hay cuentas en tu mismo nicho con 50.000 seguidores publicando a la misma hora. Su post lo ven 40.000 personas.

Ahí está tu audiencia. Entera. Leyendo con atención.

La idea que casi nadie entiende

Cuando comentas bien en un post grande, pasan tres cosas:

1. Tu cara y tu nombre aparecen delante de miles de personas que ya están interesadas en tu tema.

2. Esas personas te ven en un contexto de autoridad prestada.

3. Si tu comentario aporta algo real, el cerebro del lector lo marca como “esta persona sabe de lo que habla”.

Te metes en la fiesta del vecino famoso en vez de montarte la tuya en tu salón con tres amigos y jamón de oferta.

Pero ojo.

Un comentario malo te hace perder audiencia.

Los 3 tipos de comentario que pescan seguidores

No todos valen. Vamos a los que funcionan.

Comentario Tipo 1: El que amplía

No contradices. No repites. Añades una capa que al autor se le ha escapado o que no cabía en el post.

Ejemplo. El autor publica sobre cómo escribir asuntos de email. Tú comentas:

“Muy bueno. Añadiría una cosa: los asuntos en minúscula (sin mayúscula inicial) suben la apertura un 8-12% en mis listas. La gente los procesa como ‘mensaje de amigo’ en vez de ‘mensaje de marca’. Lo probé durante seis meses con 14.000 suscriptores.”

Ahí has hecho dos cosas. Has demostrado que sabes (cifra concreta, contexto real). Y no has pisado al autor. Lo has elevado.

Resultado: Sus seguidores te empiezan a seguir.

Comentario Tipo 2: El que discrepa con cabeza

Cuidado. Este es delicado. Mal hecho te hace parecer un trol. Bien hecho te posiciona como alguien con criterio.

La regla: nunca atacas a la persona. Atacas a la idea, con datos o con matices.

“Estoy de acuerdo con el 80%, pero el punto 3 me chirría. En mis últimos 4 lanzamientos, los emails ‘largos de 2.000 palabras’ han convertido peor que los de 600. Sospecho que depende mucho del nivel de consciencia del lector. A los fríos, largo. A los calientes, corto y al grano. ¿Cómo lo ves?”

Termina con pregunta. Deja puerta abierta al diálogo. Evita el “pues te equivocas”.

Este tipo de comentario atrae al lector que también discrepaba pero no se atrevía a decirlo.

Comentario Tipo 3: El que cuenta una micro-historia

El más infrautilizado. Y el que más seguidores trae.

El autor publica una idea. Tú la ilustras con una historia tuya de 3-4 frases. Concreta. Con números.

“Este post me ha recordado a un cliente de 2023. Una tienda de zapatillas. Tenía newsletter con 8.000 suscriptores, abría el 12%. Le cambié una sola cosa: el día de envío (de lunes 10:00 a domingo 20:00). En tres semanas la apertura subió al 34%. Lo único. El resto del email era idéntico.”

El comentario funciona solo. Si alguien lo lee sin haber leído el post original, entiende la idea. Te conviertes en una fuente de valor independiente.

Y la gente empieza a buscar tus comentarios antes que los posts del autor principal.

La tabla del parásito bueno vs el parásito malo

Hay una línea fina entre “soy útil” y “vengo a tu casa a robarte”.

5 señales de que eres parásito malo (y cómo arreglarlo)

1. Comentas “gran post 👏👏”
   → Aporta un dato, ejemplo o matiz concreto

2. Te autopromocionas en el comentario
   → No enlaces a nada, deja que te busquen

3. Contradices por llamar la atención
   → Discrepa con argumento y termina con pregunta

4. Copias el estilo del autor
   → Mantén tu voz y tu ángulo

5. Comentas en 30 cuentas distintas
   → Céntrate en 5-8 afines durante meses

La clave del último punto: la gente te empieza a reconocer cuando te ve 3 o 4 veces en los comentarios de las mismas cuentas. Antes no existes.

El Prompt Maestro “Cazador Parasitario”

Este prompt hace dos cosas.

Primero te ayuda a identificar las cuentas parasitables de tu nicho. Después analiza un post concreto de una de esas cuentas y te genera tres borradores de comentario, uno de cada tipo, listos para pulir y publicar.

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Cuando estaba en HOFF tuvimos un anuncio rodando durante meses que no había manera de quemar.

Seguía convirtiendo, semana tras semana, como si el algoritmo se hubiera enamorado de él.

¿Sabes qué era?

Una foto de unas zapatillas y un titular estilo noticia que decía “Las zapatillas de las que todo el mundo habla”.

Sí, esa mierda.

Al lado, teníamos campañas con producción, fotógrafo, modelos, retoque. Campañas que podías enmarcar.

Y perdían contra una foto que se podría haber hecho un sábado por la mañana con resaca.

¿La razón?

Cuando el cerebro detecta un anuncio, retira su atención. Y las campañas bonitas, producidas, perfectas, apestan a anuncio.

Lo que funciona huele a otra cosa.

Hoy se desbloquea el Capítulo 4 de Anuncios Dopamina, y va entero sobre esto:

los 5 formatos de creatividades que funcionan porque no parecen publicidad.

• por qué una foto mal encuadrada tuya en la oficina puede reventar a una producción de 20.000€. (y qué tiene esa foto que la producción nunca va a poder imitar)

• el formato con el que montamos aquel anuncio de HOFF que no se quemaba, y cómo adaptarlo a tu negocio sin parecer el típico pesado de WhatsApp que reenvía bulos

• el truco que activa la curiosidad como si fueras un niño al que acaban de decirle que no abra ese cajón.

• cómo montar un anuncio que se lea como el post de un colega y no como un catálogo de Ikea

• el gatillo más primitivo del cerebro humano, y cómo usarlo sin caer en el clickbait barato.

Más el prompt del capítulo, para sacarte los 5 formatos adaptados a tu negocio en una sola sesión con IA.

→ Accede al Capítulo 4 y monta un anuncio que reviente producciones de 20.000€

Nos vemos dentro.

—Javi

PD: Si has llegado hasta aquí, probablemente ya sabes que este capítulo es para ti.

P.D. El de HOFF no es el único caso que cuento en el capítulo. Pero es el que mejor ilustra la tesis: lo difícil no es tener la idea, es fiarte de que algo tan simple va a funcionar y darle al publicar. Los anuncios bonitos dan premios. Los anuncios tontos dan dinero.