Cómo meterte en la cama con desconocidos (y que te paguen por ello)
Contacto en frío y seguimiento impecables (con IA)
Este contenido forma parte de Biblioteca Viva: mi arsenal de mini-métodos semanales, con un prompt final que ejecuta todo por ti.
Año 2008.
Tuenti.
Ves a una tía que te mola. No la conoces de nada, pero tiene pinta de guay.
Le escribes:
“Ola k ase”
No contesta.
Esperas dos días. Le escribes otra vez:
“Es berdad q no me as contestado? Bua tia paso de ti”
Bloqueado.
Año 2025.
LinkedIn.
Ves a un posible cliente que te mola. No te conoce de nada, pero tiene pinta de dinero.
Le escribes:
“Hola Carla, he visto tu perfil y me parece muy interesante. Creo que podríamos tener sinergias. ¿Hablamos?”
No contesta.
Esperas dos días. Le escribes otra vez:
“Solo quería hacer seguimiento de mi anterior mensaje por si no lo habías visto...”
Bloqueado. Bueno, ignorado para siempre, que es peor.
Han pasado 17 años y seguimos sin saber cómo escribir un puto primer mensaje.
Y el segundo lo hacemos todavía peor.
Hoy te enseño las dos cosas que necesitas para dejar de dar pena y empezar a facturar:
El primer mensaje (que no huele a desesperación).
El seguimiento (que abre puertas en vez de cerrarlas).
Vamos allá.
PARTE 1: EL PRIMER MENSAJE
Por qué tus cold emails van directos a la basura
El 95% de cold emails suenan así:
“Hola, soy Pepito de [Empresa]. Somos líderes en [cosa que no te importa]. Ayudamos a empresas como la tuya a [beneficio soso]. ¿Tienes 15 minutos para una llamada?”
Este email apesta a desesperación por tres razones:
1. Habla de ti, no de ellos.
“Somos líderes”, “ayudamos”, “ofrecemos”...
¿Y a mí qué me importa, gilipollas?
Es como entrar a un bar diciendo: "Hola, tengo un BMW y un abdomen definido. ¿Follamos?".
No funciona así, campeón.
(aunque en un bar de gays puede que sí)
2. Puede ser de cualquiera.
“Empresas como la tuya” significa “no tengo ni puta idea de quién eres pero te he metido en una lista de 500 emails”.
Se nota. Y da por el culo.
3. Pide matrimonio en la primera cita:
“¿Tienes 15 minutos para una llamada?”
Tío, no te conozco de nada. ¿Y ya me pides tiempo?
El Método C.E.B.O.
Para que un cold email funcione, no necesitas “sinergias”. Necesitas un C.E.B.O.
C - CONTEXTO (El Anzuelo)
Empieza con algo específico sobre ELLOS. Demuestra que has investigado 30 segundos.
❌ Mal: “He visto tu empresa y me parece muy interesante.”
✅ Bien: “He visto tu post sobre el lanzamiento que casi te cuesta el matrimonio. Me reí, pero también pensé: este tío sabe lo que es currárselo.”
E - EMPATÍA (Necesidad Detectada)
Menciona un problema que probablemente tengan. Sin acusar, solo observando.
❌ Mal: “Necesitas mejorar tus ventas.”
✅ Bien: “Por lo que veo, estáis creciendo rápido. Normalmente eso significa que el equipo comercial va ahogado y las propuestas salen sin mimo. ¿Me equivoco?”
B - BENEFICIO (La Zanahoria)
Ofrece algo de valor SIN pedir nada a cambio. Un consejo, un recurso, una idea.
❌ Mal: “Podemos ayudarte con eso.”
✅ Bien: “Te dejo una cosa rápida: estas 3 líneas en las propuestas suelen aumentar el cierre un 20%. Si te mola, hay más de donde vino esto.”
O - OPCIÓN FÁCIL (Un solo paso)
No pidas una llamada de 30 minutos. Pide algo ridículamente fácil de responder.
❌ Mal: “¿Tienes hueco para una llamada esta semana?”
✅ Bien: “Si te resuena, respóndeme con un ‘cuéntame más’ y te mando 2 ideas más. Sin compromiso.”
Ejemplo completo de un email C.E.B.O.
Asunto: El post de tu lanzamiento (tengo una idea)
“Ey María,
He visto tu post sobre el lanzamiento que casi te cuesta el matrimonio. Me reí. Pero también pensé: esta tía sabe lo que es currárselo.
Por lo que veo, estáis creciendo rápido con la academia. Eso suele significar que los emails de venta los escribes a las 23h con medio ojo cerrado. ¿Me equivoco?
Te dejo una cosa rápida por si te sirve: los emails que empiezan con el problema del lector (no con “Hola, soy X y ofrezco Y”) suelen duplicar las respuestas. Parece broma, pero es así.
Si te resuena, respóndeme con un “cuéntame más” y te mando 2 ideas específicas para tu próximo lanzamiento.
Si no, borro tu contacto y aquí paz.
Javi”
Tiene personalidad. Tiene valor. Tiene salida fácil. Tiene respuesta.
PARTE 2: EL SEGUIMIENTO
El follow-up que parece desesperación
Han pasado 5 días. María no contestó.
La mayoría escribe:
“Hola María, solo quería hacer seguimiento de mi anterior email por si no lo habías visto...”
Traducción:
“Hola, estoy aquí esperando como un perrito a que me hagas caso. Por favor. Por favor. NOTA QUE EXISTO.”
Ese email apesta a necesidad.
Y la necesidad repele.
Otros intentan hacer sentir culpa:
“Entiendo que estarás muy ocupada...”
Traducción:
“Sé que me estás ignorando y quiero que te sientas mal por ello.”
Eso tampoco funciona.
Los 3 follow-ups que no huelen a desesperado
Opción 1: El “Aporto más valor”
En lugar de pedir, DAR. Algo nuevo, algo útil, algo que no estaba en el primer email.
“Ey María,
Se me olvidó mencionarte esto: acabo de ver que vuestro competidor [X] está haciendo [cosa]. No sé si lo tienes controlado, pero por si acaso.
Ah, y el tip del otro día sobre emails sigue en pie si te interesa.
Javi”
No mencionas que no contestó. Aportas algo nuevo. Das una razón legítima para escribir.
Opción 2: El “Rompe el hielo con humor”
Si tu primer email ya tenía personalidad, puedes ser gracioso.
“Ey María,
Este es el email donde se supone que debo decir ‘solo quería hacer seguimiento’.
Pero esa frase me da urticaria, así que voy a decir la verdad: me molaría currar contigo, creo que te puedo ayudar con los lanzamientos, y si no te interesa lo entiendo perfectamente.
¿Dentro o fuera?
Javi”
Es honesto, tiene humor, y pide un sí/no claro. Eso es raro y refrescante.
Opción 3: El “Cierre elegante”
Si ya has escrito 2 veces, el tercero es el último. Y hay que dejarlo claro.
“Ey María,
No quiero ser borde, así que este es el último.
Si en algún momento necesitas ayuda con copywriting de lanzamientos, aquí estaré. Borro tu contacto de mi lista de seguimiento para no darte borde más.
Suerte con la academia. Tiene buena pinta.
Javi”
Cierra el ciclo con elegancia. No hay rencor. Y paradójicamente, muchas veces este email es el que consigue respuesta. Porque demuestra que no estás desesperado.
La regla de oro: máximo 3 intentos
Primer email → Aportas valor, pides algo pequeño.
Segundo email (5-7 días después) → Aportas más valor o usas humor.
Tercer email (5-7 días después) → Cierras elegantemente.
Si no contesta a la tercera, se acabó.
La desesperación nunca ha cerrado un cliente en la historia del universo.
El Prompt Maestro “Cold Email C.E.B.O.”
He creado este prompt para que la IA redacte estos emails por ti, manteniendo ese tono fresco y nada corporativo.
Cómo usarlo:
Copia y pega.
Dale los datos de tu “víctima” (cliente).
Obtén la secuencia completa.